Я теперь все время чувствую, словно хожу по краю (а ещё кажется, будто я говорю утверждениями из психологических тестов). Эта осень даже и не планирует заканчиваться. Наверное, вытянет из меня все, чтобы я стала ещё более пустой. Такое чувство, что осенью меня было и то больше, чем сейчас. Но до чего похожие состояния. Поэтому и осень.

Я перестала справляться даже с лёгкой подработкой. Это так ужасно осознавать. За эти два дня я видела такое огромное количество незнакомых людей и контактировала с ними, что мне теперь до невозможности хочется залезть в шкаф, закрыться и сидеть там в темноте, пока не умру. До чего же это изматывает. Когда ты и так каждый день проводишь в компании с тревогой и паникой, и тут приходится брать их с собой ещё и в какое-то место, а они там вообще слетают с катушек, оставляя меня только на очень короткий промежуток времени.
Я замечаю себя ищущей какие-то способы от этого избавиться. Наверное, если бы у меня были под рукой наркотики или что-то подобное, я бы схватилась за это как за спасательный круг. Я чувствую, что я уже особо и не держусь за жизнь как за нечто ценное, что стоит беречь и охранять. Мне хочется хотя бы ненадолго забывать о том, что делается в голове или, скорее, о том, что я не могу на это никак повлиять. Хочу снова в то время, когда у меня не было такой повышенной тревожности и я даже могла чувствовать себя легко (и в принципе могла полноценно что-то чувствовать). Но нет способа, который быстро помог бы мне. Похоже, придётся спустить сегодняшние гроши на фенотропил и молиться, чтобы хоть один день стал живее.
А ещё пора репетировать то, как я буду рыдать в день рождения. Времени на это важное дело остаётся все меньше.
Я снова ною. Да простят меня за это.