Ненавижу рекламные агентства и большинство вакансий вообще.
Рост 170+, размер одежды 42, эффектная славянская внешность, натуральный цвет волос, стройность, необходимость делать локоны каждый день, свои туфли и ещё что-то там по списку. Для чего? Чтобы раздавать георгиевские ленточки в торговом центре. Почему это кажется ТАКОЙ бесконечной дикостью?
Людям выдают на подписание штрафные санкции, где сдирают деньги за то, что придёшь без макияжа и маникюра на работу, упомянутую выше.
И кругом только такие предложения. И все становится таким отвратительным. А захочешь выживать - возможно, придётся согласиться и на то, что больше всего ненавидишь.
Выживать хочется все меньше.
Posts with tag нытье
4
Не могу писать что-то адекватное и позитивное, и, самое странное, что я не понимаю, то ли я скатилась во мрачную фазу, то ли это просто мои обычные мысли.
Итак… Уже скоро мне исполнится 21. И в 21 год я больше всего хочу не существовать. Это будет первый день рождения, который я не собираюсь отмечать. Это не трагедия, я и раньше не видела особого смысла в праздниках, но сейчас этот день кажется совсем бессмысленным. День моего рождения. Рождения меня, которая никогда не определится, зачем продолжает жить. И я уверена, что в этот день особенно остро буду ощущать все потраченное впустую время и все свои косяки и падения.
Я не знаю, зачем пишу обо всем сюда. Возможно, если кто-то запомнил меня и мой тлог, то будут думать, мол, опять эта страдалица высказывает свои мутные мысли и свой бред. Но если я этого не буду делать, то совсем зачахну.
Вчера ко мне неожиданно пришел один план: я хочу бросить вуз, бросить ин-яз, а потом, с нового учебного года, свалить в колледж. Я знаю, что это место вполне себе классное. Колледж культуры и искусств. Была там однажды - много ярких творческих людей, теплая атмосфера. Но даже не это важно. Я просто перестану связывать себя с тем, что вызывает лишь ненависть. Да и если говорить честно, то я не могу справиться с этой травмой. С тем, что 3 года стараний ушли впустую, что пришлось менять вуз. И теперь я почти плачу, когда снова вижу фонетику, грамматику и остальное. То, что я проходила у себя больше трех лет. Фонетика в нашем вузе была потрясающая, я любила ее. Я была искренне заинтересована. Но здесь я ощущаю от нее только боль и разочарования, и все это заставляет меня тонуть в воспоминаниях о прошлом универе, своей группе, некоторых хороших учителях. И зачем мне приплюсовывать еще столько же лет той же самой деятельности, если можно от нее избавиться и прекратить свои мучения? Вот и все. Тем более, я чувствую себя плохо, и все время боюсь, что через какое-то время биполярка начнет только расцветать и прогрессировать, и никакие таблетки ее не остановят.
Только вчера, когда я ревела при переосмыслении всей своей жизни, я ощутила в полной мере всю свою нездоровость. То, что ничего не нормально, и что все было плачевно и много лет назад, и сейчас. Что я плохо справлялась, и что мое состояние всегда влияло на то, как я живу, как я учусь, что я делаю с собой и с людьми.И пора перестать казаться нормальной, если я такой не являюсь, признать свою слабость и невыносливость, признать, что я не могу быть старательной и умной. Пора сдаться и понять, что меня ничего не ждет, потому что если я строю какой-то план, то потом наваливается тяжелое состояние, и все разлетается до крохотных частичек, которые не слепить уже во что-то хорошее.
Итак… Уже скоро мне исполнится 21. И в 21 год я больше всего хочу не существовать. Это будет первый день рождения, который я не собираюсь отмечать. Это не трагедия, я и раньше не видела особого смысла в праздниках, но сейчас этот день кажется совсем бессмысленным. День моего рождения. Рождения меня, которая никогда не определится, зачем продолжает жить. И я уверена, что в этот день особенно остро буду ощущать все потраченное впустую время и все свои косяки и падения.
Я не знаю, зачем пишу обо всем сюда. Возможно, если кто-то запомнил меня и мой тлог, то будут думать, мол, опять эта страдалица высказывает свои мутные мысли и свой бред. Но если я этого не буду делать, то совсем зачахну.
Вчера ко мне неожиданно пришел один план: я хочу бросить вуз, бросить ин-яз, а потом, с нового учебного года, свалить в колледж. Я знаю, что это место вполне себе классное. Колледж культуры и искусств. Была там однажды - много ярких творческих людей, теплая атмосфера. Но даже не это важно. Я просто перестану связывать себя с тем, что вызывает лишь ненависть. Да и если говорить честно, то я не могу справиться с этой травмой. С тем, что 3 года стараний ушли впустую, что пришлось менять вуз. И теперь я почти плачу, когда снова вижу фонетику, грамматику и остальное. То, что я проходила у себя больше трех лет. Фонетика в нашем вузе была потрясающая, я любила ее. Я была искренне заинтересована. Но здесь я ощущаю от нее только боль и разочарования, и все это заставляет меня тонуть в воспоминаниях о прошлом универе, своей группе, некоторых хороших учителях. И зачем мне приплюсовывать еще столько же лет той же самой деятельности, если можно от нее избавиться и прекратить свои мучения? Вот и все. Тем более, я чувствую себя плохо, и все время боюсь, что через какое-то время биполярка начнет только расцветать и прогрессировать, и никакие таблетки ее не остановят.
Только вчера, когда я ревела при переосмыслении всей своей жизни, я ощутила в полной мере всю свою нездоровость. То, что ничего не нормально, и что все было плачевно и много лет назад, и сейчас. Что я плохо справлялась, и что мое состояние всегда влияло на то, как я живу, как я учусь, что я делаю с собой и с людьми.И пора перестать казаться нормальной, если я такой не являюсь, признать свою слабость и невыносливость, признать, что я не могу быть старательной и умной. Пора сдаться и понять, что меня ничего не ждет, потому что если я строю какой-то план, то потом наваливается тяжелое состояние, и все разлетается до крохотных частичек, которые не слепить уже во что-то хорошее.
И все-таки я не могу окончательно выбраться.
Я ощущаю себя нездоровой уже около года, хоть и до конца надеялась, что прошлогодний счастливый период так и останется в памяти мощным улучшением, а не очередным симптомом. Оказывается, даже за год можно забыть, как чувствуют себя обычные люди большую часть времени. И… Еще я чувствую, что время идет. Что у людей из моего окружения что-то меняется, кто-то приходит в их вселенные, кто-то уходит, оставив там только обломки… но все меняется.
Пять месяцев были вычеркнуты. Вырваны из реальности. Или же искажены до такой степени, что с ними просто ничего нельзя было сделать. Никак нельзя поправить и сделать пригодными. Только восполнить это новыми, чистыми месяцами, куда не проберется ни одно помутнение. Возможно, если бы правильное лечение было подобрано сразу, то я бы не теряла это время и сейчас. Но это чертов замкнутый круг. Я раз за разом возвращаюсь в то место, откуда все началось. Где мне 13, где я боюсь выйти на улицу, а потом около двух лет привыкаю бывать где-то одна и не сильно паниковать. Где привыкаю не только ненавидеть людей, но еще и быть терпимой даже к тем, кто к тебе плохо относится (возможно, последнее было ошибкой). Но важнее всего, что там было все-таки очень жутко. Потом тоже бывало, но не так. Потом были и периоды, когда я думала, что прошлое так и останется запертым во времени и больше меня не коснется. Где был университет, интересные преподаватели, даже надежды на более-менее неплохое будущее и работу, надежды на просветление и развитие. Я думала, что я справилась. Думала, что я сильный человек, раз прошла через все то, через что я проходила несколько лет. Казалось, что теперь заслужила немного спокойной жизни. Видимо, недолго казалось. И теперь мне кажется, что все эти глубоко запрятанные ощущения и воспоминания решили отомстить, вернувшись в самый неподходящий момент. Когда я все же хотела закончить свой вуз, когда стала намного дальше от всего мрачного и намного ближе к себе, какой я и хотела стать. Чтобы жизнь стала лучше, нужно завершать начатое. То, что я считала правильным сценарием. Иногда я вижу перед собой картинку будущего, где я уже добилась хотя бы маленькой части того, чего мне хотелось, но я вижу это уже в готовом виде, не учитывая шаги, которые предстоит сделать. И я бы давно все это прошла, если бы было достаточно сил. Их нет. Во всех смыслах.
Уже столько месяцев чувствую себя развалиной. Задыхаюсь, сердце тяжело бьется в груди, а те прогулки, которые летом меня бы обрадовали, сейчас вызывают в основном только нереальную усталость. И никто не способен найти причину и помочь мне ее устранить. Я устала. Реально устала. Каждый день это все продолжается, и ничего не помогает. Ни таблетки для сердца, ни успокоительные, ни мое основное лечение. Каждый день. Я не знаю, как справляться, потому что это кошмарно портит жизнь. Я просто хочу, чтобы выход из дома не был таким адом. Иначе все мое состояние снова ухудшится.
Я ощущаю себя нездоровой уже около года, хоть и до конца надеялась, что прошлогодний счастливый период так и останется в памяти мощным улучшением, а не очередным симптомом. Оказывается, даже за год можно забыть, как чувствуют себя обычные люди большую часть времени. И… Еще я чувствую, что время идет. Что у людей из моего окружения что-то меняется, кто-то приходит в их вселенные, кто-то уходит, оставив там только обломки… но все меняется.
Пять месяцев были вычеркнуты. Вырваны из реальности. Или же искажены до такой степени, что с ними просто ничего нельзя было сделать. Никак нельзя поправить и сделать пригодными. Только восполнить это новыми, чистыми месяцами, куда не проберется ни одно помутнение. Возможно, если бы правильное лечение было подобрано сразу, то я бы не теряла это время и сейчас. Но это чертов замкнутый круг. Я раз за разом возвращаюсь в то место, откуда все началось. Где мне 13, где я боюсь выйти на улицу, а потом около двух лет привыкаю бывать где-то одна и не сильно паниковать. Где привыкаю не только ненавидеть людей, но еще и быть терпимой даже к тем, кто к тебе плохо относится (возможно, последнее было ошибкой). Но важнее всего, что там было все-таки очень жутко. Потом тоже бывало, но не так. Потом были и периоды, когда я думала, что прошлое так и останется запертым во времени и больше меня не коснется. Где был университет, интересные преподаватели, даже надежды на более-менее неплохое будущее и работу, надежды на просветление и развитие. Я думала, что я справилась. Думала, что я сильный человек, раз прошла через все то, через что я проходила несколько лет. Казалось, что теперь заслужила немного спокойной жизни. Видимо, недолго казалось. И теперь мне кажется, что все эти глубоко запрятанные ощущения и воспоминания решили отомстить, вернувшись в самый неподходящий момент. Когда я все же хотела закончить свой вуз, когда стала намного дальше от всего мрачного и намного ближе к себе, какой я и хотела стать. Чтобы жизнь стала лучше, нужно завершать начатое. То, что я считала правильным сценарием. Иногда я вижу перед собой картинку будущего, где я уже добилась хотя бы маленькой части того, чего мне хотелось, но я вижу это уже в готовом виде, не учитывая шаги, которые предстоит сделать. И я бы давно все это прошла, если бы было достаточно сил. Их нет. Во всех смыслах.
Уже столько месяцев чувствую себя развалиной. Задыхаюсь, сердце тяжело бьется в груди, а те прогулки, которые летом меня бы обрадовали, сейчас вызывают в основном только нереальную усталость. И никто не способен найти причину и помочь мне ее устранить. Я устала. Реально устала. Каждый день это все продолжается, и ничего не помогает. Ни таблетки для сердца, ни успокоительные, ни мое основное лечение. Каждый день. Я не знаю, как справляться, потому что это кошмарно портит жизнь. Я просто хочу, чтобы выход из дома не был таким адом. Иначе все мое состояние снова ухудшится.