Интересно, как все-таки быстро иногда забывается плохое, хоть и оставляет свои следы. Но я уже почти и не помню, каково мне было всего пару месяцев назад, хотя темная полоса моего состояния неслабо портила мою тогдашнюю жизнь. Но все-таки сейчас я с огромной радостью отмечаю, как это здорово, когда в голове ясно, когда можешь думать не только о плохом и когда спектр эмоций не сужается только лишь до разных оттенков апатии.

В этом адекватном состоянии я впервые подумала о планах на будущее, потому что теперь их не перекрывало стойкое нежелание жить. Раньше планы казались чем-то из области фантастики, как бы банально это ни звучало. Я чувствовала себя бессильной, а значит, не могла обеспечить себе даже сносное существование. Теперь же в мою голову словно добавились новые функции, которые позволяют мне хотя бы на время создать иллюзию того, что и у меня могут быть планы и желания. Я знаю, что в будущем я обязательно попаду в Москву. Пускай сначала я накоплю грошей, которых едва будет хватать на короткую поездку, но я просто знаю, что это будет. И я так же знаю, что увижу там ту, кто сейчас дальше всего территориально, но душевно всегда рядом.

Что касается вакансий… Они все вгоняют меня в жуткую безысходность. Иногда чуть не плачу, когда вижу все это однообразие в виде касс, кафешек и колл-центров. Понятно, что ради денег можно и такое потерпеть, но мне не верилось, что все то, что произошло, это все только ради какой-нибудь кассы и минимальной зарплаты. А потом меня стукнула идея. Если я что-то потеряла, значит, где-то открылась новая дверь. И осталось только понять, куда она ведет. Ведь я сейчас могу заняться именно тем, что мне нравится. И вот передо мной развернулся маленький план, как мне серьезнее заняться фотографией и как найти работу, которая будет хоть немного нравиться. Я помню, как несколько недель назад ходила печатать фотки. Старое здание, внутри небольшая комнатка, где пахнет сыростью, но в то же время и уютом. Две девушки, одна из которых и печатала мои снимки. И вот в тот день я поняла, что все-таки для такой работы нужно что-то большее, чем просто базовые навыки фотошопа. Нужно чутье. Все мои фотки сделали слишком ядовитыми по цвету и кое-где обрезали. И я так явно ощутила, что мне нужно быть в таком месте. Печатать снимки, фотографировать людей на паспорт. Хотя бы первое время мне бы и правда хотелось работать в каком-нибудь фотоцентре. И для меня этого было бы достаточно, чтобы чувствовать себя хорошо. Это ведь интересно. Как будто чужие жизни через себя пропускаешь, когда печатаешь снимки и видишь обрывки чужих ценных моментов. Когда контактируешь с людьми, но не настолько, чтобы потом чувствовать себя опустошенной. Фотографировать на документы, видеть разные лица, запоминать… И что-то использовать в будущем для рассказов. Если ничего не случится с состоянием.
Значит, мне надо освоить фотошоп. Что ж, когда-то пришлось бы. Но теперь я хотя бы стала строже относиться к своим снимкам и не выкладывать то, что раньше посчитала бы невероятным шедевром. Теперь разум как-то охладел и стал острее чувствовать, где я ошиблась, где чего добавить и как вообще усовершенствовать снимок. И думаю, иногда все получается очень даже хорошо, и у меня есть шанс достичь чего-то большего.

Как-то сухо написала я о тех планах, которые в моей голове разворачиваются красивым фильмом. Похоже, настроение более приземленное. Но все, вроде, в порядке. Кроме того, что сегодня я пропустила единственный учебный день из-за того, что начала задыхаться в автобусе. Выскочила на улицу, не зная, куда теперь деваться и еще больше умирая от вины, потому что понимала - теперь на пары я точно не поеду. Написала Т, которая была свободна и с которой я смогла вскоре встретиться, она и спасла мой день. Хотела меня даже в больницу тащить, но из этой идеи не вышло бы ничего хорошего. Все равно с понедельника меня опять ждут походы по врачам.
Мы с Т стали намного чаще встречаться и куда-то ходить вместе. Вчера мы бродили по железной дороге, а потом вышли к набережной. Так странно, но в исполнении моих крошечный мечтаний всегда присутствует Т. Когда-то я мечтала погулять вечером по городу, вечером - это когда уже зажглись фонари и начинает темнеть, и желательно летом. И вот, в 2017 у нас было несколько таких прогулок, которые еще долго вспоминались как самые лучшие и душевные. А сколько раз я проезжала по мосту и думала о том, что хочу пойти на набережную и спуститься к воде? И вчера мы там были, и я фотографировала таящий лед, камушки, реку, и мы с Т фоткали друг друга, и это было потрясающе. А потом мы пошли вдоль реки, пробираясь через кусты и ветки, грязь и растаявший снег. Т постоянно просила, чтобы я фотала ракушки, и это было утомительно и весело, потому что ракушки валялись на каждом шагу. И это было так… и буднично, и волшебно, и круто, и не знаю, просто здорово, потому что меня вдохновлял любой сухой листик и хотелось все фотографировать. Под конец наших похождений я умоталась так, что даже не было сил разговаривать. Но таких хороших снимков и эмоций у меня давно не было.

Сейчас я и правда ценю любой хороший и нормальный день, потому что это может закончиться тогда, когда меньше всего этого ждешь. И пока внутри меня даже теплится надежда, что это спокойное состояние так просто от меня не уйдет, и что потом случится что-то еще более масштабное.