Внезапная идея Т. сходить на ее лекцию тут же была одобрена. Пойти в чужой университет и на чужую пару - это то, что мне давно хотелось сделать. В этом есть что-то невероятно притягивающее, я крутила эту идею в голове еще с того времени, когда училась в моем бывшем вузе. Можно было выбрать любой предмет, прийти в аудиторию, и никто бы даже не заподозрил, что ты чужак. Но мне хотелось с кем-то разделить этот вид "экстрима", поэтому вариант Т. был идеален. И вот, я сливаюсь с потоком студентов в таком же белом халате… И прохожу в огромную аудиторию, от которых уже успела отвыкнуть. Все это чуть не снесло меня с ног, будто я вселилась в тело другого человека и смогла на один час испробовать себя в новой роли, но отчасти и старой - роли студентки очного отделения, по которой я иногда тоскую и которую мне уже никак не вернуть.
Я никогда не находилась в такой непривычной обстановке. Но было и то, что меня с ней когда-то связывало - это дух учебной деятельности, увлеченности предметом, общения одногруппников. Я наблюдала со стороны за новыми лицами, как призрак, который бродит по земле и следит за тем, как обстоят тут дела.
Сама лекция мне тоже понравилась. Странно, но я прям хваталась за всю информацию, которую слышала. Я впервые чувствовала, как зашевелились эмоции. Черт, это было прекрасно. Пускай это даже не самая интересная дисциплина (по словам Т), но для меня это было чем-то спасительным. Хотелось слушать и слушать. Но другая сторона всего этого - бесконечная боль от нехватки нормальной учебы. Я безумно скучаю по этому. Нередко вспоминаю 1 и 2 курс - время, когда учеба и правда переворачивала все, меняла личность, возрождала в тебе что-то важное. Мы встречали потрясающих учителей, они так восхищали, что всегда хотелось расти, быть выше и мудрее себя. И этих преподавателей было не так много, но они такие ценные люди. И так хотелось, чтобы это длилось как можно дольше…
Не думала, что через какое-то время боль все-таки даст о себе знать, что воспоминания вылезут наружу. Это явно так просто не уляжется, а я не знаю, как жить дальше, не преодолев эту травму, как не начать вдруг винить себя за все, что случилось. Я не знаю, как взять себя в руки и привыкнуть к заочке. Скорее, даже не к этой форме обучения, а к тому, что там дают. Это прямой путь к падению и разрушению себя. Не понимаю, как остановить то, что я превращаюсь в человека без дела, без профессии. Мне настолько этого не хватает, что я собираюсь пробираться на лекции Т, чтобы хоть каким-то образом получить то, чего мне недостает. И добить начатое я так просто не могу, потому что оно становится совсем ненавистным занятием.
И пока единственное, что я могу - это думать о безысходности и даже не пытаться воспрепятствовать этому унынию.