Не могу писать что-то адекватное и позитивное, и, самое странное, что я не понимаю, то ли я скатилась во мрачную фазу, то ли это просто мои обычные мысли.
Итак… Уже скоро мне исполнится 21. И в 21 год я больше всего хочу не существовать. Это будет первый день рождения, который я не собираюсь отмечать. Это не трагедия, я и раньше не видела особого смысла в праздниках, но сейчас этот день кажется совсем бессмысленным. День моего рождения. Рождения меня, которая никогда не определится, зачем продолжает жить. И я уверена, что в этот день особенно остро буду ощущать все потраченное впустую время и все свои косяки и падения.

Я не знаю, зачем пишу обо всем сюда. Возможно, если кто-то запомнил меня и мой тлог, то будут думать, мол, опять эта страдалица высказывает свои мутные мысли и свой бред. Но если я этого не буду делать, то совсем зачахну.
Вчера ко мне неожиданно пришел один план: я хочу бросить вуз, бросить ин-яз, а потом, с нового учебного года, свалить в колледж. Я знаю, что это место вполне себе классное. Колледж культуры и искусств. Была там однажды - много ярких творческих людей, теплая атмосфера. Но даже не это важно. Я просто перестану связывать себя с тем, что вызывает лишь ненависть. Да и если говорить честно, то я не могу справиться с этой травмой. С тем, что 3 года стараний ушли впустую, что пришлось менять вуз. И теперь я почти плачу, когда снова вижу фонетику, грамматику и остальное. То, что я проходила у себя больше трех лет. Фонетика в нашем вузе была потрясающая, я любила ее. Я была искренне заинтересована. Но здесь я ощущаю от нее только боль и разочарования, и все это заставляет меня тонуть в воспоминаниях о прошлом универе, своей группе, некоторых хороших учителях. И зачем мне приплюсовывать еще столько же лет той же самой деятельности, если можно от нее избавиться и прекратить свои мучения? Вот и все. Тем более, я чувствую себя плохо, и все время боюсь, что через какое-то время биполярка начнет только расцветать и прогрессировать, и никакие таблетки ее не остановят.

Только вчера, когда я ревела при переосмыслении всей своей жизни, я ощутила в полной мере всю свою нездоровость. То, что ничего не нормально, и что все было плачевно и много лет назад, и сейчас. Что я плохо справлялась, и что мое состояние всегда влияло на то, как я живу, как я учусь, что я делаю с собой и с людьми.И пора перестать казаться нормальной, если я такой не являюсь, признать свою слабость и невыносливость, признать, что я не могу быть старательной и умной. Пора сдаться и понять, что меня ничего не ждет, потому что если я строю какой-то план, то потом наваливается тяжелое состояние, и все разлетается до крохотных частичек, которые не слепить уже во что-то хорошее.