В голове по-прежнему ничего нет.
Написать что-то сложно, хоть и тянет почему-то оставить заметку.
Какие-то осознания происходят, а эмоции так и не появляются. Я как будто застряла в каком-то одном временном отрезке, где нереально повлиять на ход событий в будущем, где этого будущего в принципе нет, и можно только переживать один единственный день, который мог бы стать терпимее и чуточку лучше, добавь в него чувств. Но все одинаковое. Мысли вокруг одних и тех же тем, мои безжизненные действия. Наверное, во мне просто что-то сломалось.
В глобальном смысле все остаётся таким же бессмысленным, но кое-что все же сдвигается с места. Возможно, сейчас я стала ближе к тому, чтобы решить свои проблемы. Буду ходить к специалисту и в дневной стационар. Предлагали даже лечь в больницу на диагностику, но от этого откажусь. Пока я не настолько плохо себя чувствую.
Так провожу эти дни, что совсем от себя тошно. Энергия на нуле, опять стало дико трудно вставать по утрам. Стоит открыть глаза, сразу наваливается бессилие. Хожу то в пнд, то в обычную поликлинику, и все как сквозь туман, а потом чувствую себя так, будто переделала кучу дел. Однажды, когда ещё моя бабушка была молодая, врач тоже спросил её, будет ли она ложиться в больницу, а она ответила "да хоть на могилку", и это, похоже, актуально и для меня в данный момент.

Иногда представляю, что буду делать, если станет лучше. Больше всего хочется учиться. Поступить и учиться. Уже все равно, куда. Я страдаю даже без сессии, как бы нелепо это ни звучало. Просто отсутствие сессии как бы намекает на то, что я лишена прошлой жизни. Пусто, очень пусто именно без такой учёбы и атмосферы, когда сначала много трудишься, переживаешь, снятся какие-то слова, обрывки информации, экзамены. А потом облегчение. И заслуженный отдых.
Теперь ничего нет. И понимаю, что без этого теряю и себя. Но ещё не все потеряно. Все вернётся. Будет трудно, особенно после всех событий последних месяцев