Пора уже привыкнуть не звонить домой в минуты, когда на душе кошки скребут и хочется повеситься на собственном ремне. Ничего хорошего все равно не выйдет. Кое-как натянутая маска жизнелюбия и оптимизма слетит через несколько мгновений, и останется только настоящее лицо со снятой с него кожей.
Мне не нужна их жалость.
Не нужно, чтобы они из-за меня переживали.
Мне даже не нужны их понукания, как вполне взрослая девочка я и сама вполне понимаю, что нужно учиться преодолевать трудности. Самостоятельно. В гордом одиночестве. Крепко стиснув челюсти, чтобы между зубов не прорвался даже малейший писк.
До цельнометаллической леди еще очень далеко, к сожалению. Задушенная рыданиями, я каждый вечер обливаюсь слезами, благо что соседки временно съехали из блока и вернутся только к началу новой недели. По крайней мере, сейчас у меня есть возможность выплескивать свои эмоции. Есть возможность размазывать слезы по лицу, задыхаться, шмыгать носом, тихонько подвывать, будто от физической боли.
Я не знаю, что мне нужно. Наверное, хотя бы неделя передышки без мыслей о грядущей сессии и смене в лагере. Кстати, что будет там представить пока страшно. Безумно жаль детей, которым попадется вожатый с лицом-кирпичом, который не любит играть в игры-минутки, склонен к молчанию и, судя по двум последним годам, к депрессивным настроениям. Нет, правда, дети заслужили лучшего. Они достойны кого-то другого, веселого и заводного. Того, кто сможет настроиться на одну с ними волну, а не будет растерянно смотреть по сторонам и порываться заплакать в самый неподходящий момент.
Как пришла из школы вожатых, села смотреть фильм Сигарева "Жить". Прониклась всеми тремя историями жизни и смерти, но как бы сильна ни была трагедия персонажей, все равно не удалось убедить себя плюнуть на собственные невзгоды. Видимо, это так не работает. А сам фильм понравился. Так уж вышло, что питаю слабость к арт-хаусным драмам с неким налетом русской "чернухи". Не знаю, почему, но сердцу не прикажешь.

Научная руководительница только и делает, что кивает, дескать, все у тебя хорошо, все правильно сделано. А я стою и понимаю, что ничего не хорошо, что в жизни у меня, совсем как с курсовой, полный швах, потому как память с каждым днем становится все хуже и хуже. Я читаю текст, а потом с трудом могу связать пару слов на тему. Испытываю приступы эйфории и паники, сменяющие друг друга по нескольку раз за день. Периодически не вижу никакого смысла во всех своих стараниях и трепыханиях, ведь в конце все равно будет гробгробкладбище. Слезы идут сами. По любому поводу. Но я счастлива, когда не напугана. Я верю в себя, пока не возвращаюсь в другое состояние только за тем, чтобы из него вновь выпрыгнуть в "прекрасное далеко", где все в розовом цвете и каждый шаг - ступень к успеху. Дайте мне определенность, оставьте мне только одно состояние, и я либо переверну этот мир, либо окончательно замкнусь в себе и сделаю что-то нехорошее.
Интересно, сколько еще продлятся эти сумасшедшие качели???
Забавно, но все эти дни в дневнике я отмечаю как хорошие.

Чувствую себя немного отрешенно, как будто я вообще не принадлежу этому миру.
Но мне всё спокойнее и спокойнее, я не схожу с ума, я просто не там, где должна быть.

И каждый раз, когда мне начинает казаться, что я разобралась в себе, я убеждаюсь, что это совсем не так.

Завтра впервые иду в школу вожатых, годовой курс которой мы с однокурсницами должны пройти за месяц. Как это будет организовано, знания какого уровня мы получим в столь короткий срок, подумать страшно. А ведь работа вожатого в лагере дохрена ответственная. В том числе уголовно и юридически.
Переживаю из-за курсача. Боюсь, что слишком мало источников, что нужно больше конкретики, что не получится нормально написать практическую часть, что возникнет затык с оформлением списка литературы. А еще страшно, что заставят многое переделывать, на что я сейчас не готова. Дурацкое чувство, когда ресурсы вроде есть, а вроде их и нет. Все зависит от расположения планет, наверное. По крайней мере, у меня такое ощущение, потому как логики в смене своих состояний я не вижу от слова совсем. То эйфория, то паника, то эйфория, то паника.
Но есть и положительные моменты. Например, мне совсем не хочется думать о смерти и суициде. Внутренний критик почти заткнулся на тему "лучше бы ты умерла", отчего мне стало легче. С каждым днем он проявляет себя все меньше и меньше, что является знаком то ли улучшения моего отношения к себе, то ли постепенного снижения критичности. Последнее не очень радует, но… черт, как же все-таки здорово не думать постоянно о собственной ущербности, а просто брать и решаться на что-то. Улыбаться незнакомцам, первой тянуть руку на паре, ввязываться в новые проекты, испытывая при этом невероятное счастье, которое буквально переполняет до краев.
Хочу поскорее в это состояние. Испробовав его единожды, уже трудно забыть о днях абсолютного успеха, когда никакие неприятности не могли выбить из колеи. Все было прекрасно. 24 на 7. И пусть так же будет, особенно в мае и июне, потому что иначе я не справлюсь ни с досрочной сессией, ни с собеседованиями в лагеря, ни с самой сменой в окружении табуна ребятни.

Моя жизнь сейчас кажется мне адом. Бесконечным и совершенно бессмысленным. Я не знаю, что и зачем я делаю. Кажется, единственно только для того, чтобы не мучать себя тем, что не сделала этого раньше, и не делать тогда, когда это может оказаться ещё сложнее, чем сейчас. Я сама замучила себя до полуживого состояния. Хочется сдохнуть. Даже не страшно, что я снова там же, откуда, как мне казалось, я окончательно выбралась. Сил нет. Вымоталась истериками и бесконечной нервотрепкой. Чувствую себя ничтожеством. Хочется засунуть все эти "надо" кому-нибудь в задницу. Зачем я все это делаю? Почему я не испытываю никакой радости? Почему меня преследует тревожность, с которой я никак не могу справиться? Можно я накурюсь? У меня ничего нет. Можно я нажрусь? Блять, у меня нет денег.

Спасите, кто-нибудь, пожалуйста. Я падаю обратно. Я не могу это остановить. Со всех сторон на мне закрывается яростный и крепкий капкан. Я сама его для себя придумала. Но спастись не могу. Я, в отличие от Лонли-Локли, не знаю, за что я себя прокляла.

Мне безвыходно, но не страшно, и это хуже всего. Я падаю, но мне это знакомо, мне не страшно, мне как будто даже хочется туда вернуться. Чтобы снова не надо было требовать от себя этой чудовищной ответственности и тащить себя через силу, насиловать, верить, что в этом есть смысл, что когда-нибудь станет лучше, когда-нибудь будет радостно и счастливо.

Я не хочу писать, что "я справлюсь" ни себе, ни другим, я устала справляться, устала верить, устала быть сильной. Я очень хочу сдаться, сложить ручки и лечь в гробик. И мне становится легче от того, что я просто позволяю себе признаться, что я все ещё ужасно далека от выздоровления.

Пожалуйста, помогите мне найти место, где я смогу быть слабой. Пожалуйста. Я загнала себя именно этим. Я все. Я кончилась, я уже труп.

Я не хочу молчать. И не хочу больше себе врать. Это не помогает. Где бы взять сил на эту жизнь.

Учусь по-настоящему вслух, серьезно и громко говорить окружающим о том, что мне плохо и том, что это серьезно, важно, это не блажь, а болезнь. Может быть, когда-нибудь смогу и с бабушкой или даже с бабушками об этом поговорить.

Закончились выданные лекарства - пошла на подъем. Совпадение? А кто его знает. Возможно, у них просто накопительный эффект, и когда действие закончится, все снова полетит псу под хвост.
Сейчас я активно общаюсь, стараюсь перебарывать страх перед курсачом (не всегда получается), веду себя свободнее, чем обычно. Хочу, чтобы так было всегда, а не время от времени с непонятной периодичностью.
Вновь начала засиживаться допоздна. Больше нет стремления поскорее закончить день, напротив, хочется не отпускать его как можно дольше, благо энергия на это взялась будто бы из ниоткуда. Вернулась к творчеству. Активно пишу в стол, выдавая даже больше дневной нормы, которую устанавливала для себя во время месячных челленджей. Готовлюсь закрывать досрочную сессию, морально настраиваюсь на работу в летнем лагере. Очень надеюсь попасть туда на пике, чтобы не возникало лишних проблем. Но пока надо устроиться, что будет не так просто.
Планов на будущее по-прежнему нет. Единственное развитие событий, которое для себя вижу, это возвратиться после окончания универа домой, сесть на шею родителям, а через некоторое время найти грошовую работу. Боюсь, что большего мне не дано.
Хочу вернуться домой. Не знаю, как дотянуть до майских праздников и совершенно не истосковаться. Сегодня даже прослезилась по этому поводу.
В общем, все почти хорошо.

Проснулась два часа назад и все еще лежу в кровати, потому что не вижу смысла вставать. Пара по философии прогуляна. Долги накоплены. Скоро зачеты.
В этот раз меня точно отчислят.
И мне было бы наплевать, если бы я знала, что люди после этого от меня не отвернутся. Но они сделают это. И мне больно уже сейчас.

Ненавижу себя.

в жизни нет совершенно никакого смысла. я здесь не для себя. я здесь для тех, кому из-за моей смерти будет плохо. из-за родителей, из-за сестры, которая не заслужила такого дерьма, из-за тех немногих людей, которые могли бы назвать меня подругой. я здесь не для себя. для себя все это не имеет никакого смысла. ни учеба в университете, ни подработки, ни покупка новых зимних ботинок. все бессмысленно. серо и глупо. даже мой страх из-за того, что рука сама тянется к ножу. к счастью, позапрошлой ночью, а не сегодня.
я не хочу жить вот так. и иначе тоже не хочу, потому что не знаю как это. как это делать что-то ради чего-то, потому что этого чего-то уже более двух месяцев, а то и больше я в дальнейшей перспективе не вижу. цели нет. никакой. даже в том, случае если я, сжав волю в кулак, закончу и полностью отредактирую фэнтези своей мечты. даже если оно будет вдруг издано в твердой или мягкой обложке. мне плевать на него. все, на что я способна сейчас, это шутить о самоубийстве, смотреть обзоры ностальгирующего критика и думать, думать, думать о том, что жизнь это серый коридор, оканчивающийся тупиком.
я не верю, что когда-то буду счастлива вновь. я не понимаю, почему была так счастлива более двух месяцев назад. сентябрь вообще находится для меня за гранью. гранью болезни, наверное. мне больно о нем вспоминать. тогда я была полна сил, тогда я была готова бросить вызов любой неприятности, даже интересовалась учебой! но все это кончилось. и, как мне кажется сейчас, ничто уже не будет как прежде.
иногда я думаю, что суицид это выход. ну, типа как захлопнуть дверь в шумную комнату и, сделав глубокий вдох, выдохнуть, наслаждаясь воцарившейся тишиной. я очень хотела бы захлопнуть эту дверь. и, наверное, сделала бы это еще месяц назад, если бы знала, что никто от этого страдать не будет. но увы. у меня есть семья. есть люди, которым нравится со мной общаться, так что, наверное, мы можем звать друг друга друзьями. им этот громкий хлопок дверью точно не понравится. он станет причиной слез и боли, а я не хочу никому причинять боль. только себе иногда, потому что порой это единственное, что может заставить меня чувствовать, что это тело еще живо. еще живо, черт возьми!
проблема суицида еще заключается в том, что, по христианским представлениям, отнять у себя жизнь - грех. православные батюшки не отпевают самоубийц. самоубийцы, как правило, отправляются в ад. впрочем, по словам католических священников, у самоубийцы есть шанс на жизнь вечную: если он страдал психическим расстройством, которое и привело его к суициду; или если он в последний момент искренне раскаялся. так или иначе, по католическому обряду отпевают самоубийц, а Бог может допустить их в Рай, потому что видит душу каждого из нас. мне это больше нравится. наверное, поэтому я хожу именно в католический храм, хотя никак не могу ни на крошечный шажочек приблизиться к тому, чтобы стать хорошей христианкой. я не хочу в ад. но официально из православия в католичество я так и не перешла, сказала себе в сентябре, что еще подумаю, что сделаю это в следующем году, если все будет идти так, как идет. но проблема в том, что ничто больше так не идет.
я чувствую себя уставшей. полностью обессиленной. выжатой как лимон. моего заряда бодрости хватило лишь до шести часов вечера, затем пришла легкая усталость, которая сменилась мрачной апатией. иногда у меня нет сил даже на то, чтобы продолжать лечение. в понедельник, например, я не приехала за таблетками. заявилась только во вторник. придавленная, трясущаяся как в лихорадке, с убитым голосом, дергающимся глазом и новостью о том, что ночью чуть себя не порезала. это было ужасно. я едва добралась дотуда. но я не сама решила ехать, меня вытолкала из дома соседка. она знает, где и отчего я лечусь, в отличие от одногруппниц, которые считают, что дело в соматике. ну и пусть считают. не хочу распространятся. и так слишком многие знают или подозревают о том, что на самом деле происходит.
я всегда хотела быть сильной, но в действительности все получалось наоборот. я плакала над фильмами и книгами, над несправедливостями из жизни. я выдыхалась во время разминки на физкультуре. получала не самые лучшие оценки. не сдала с первого раза егэ по математике выше проходного минимума. не преуспела в пении. не преуспела в рисовании. не преуспела в писательстве. не преуспела, наверное, в самой жизни. ни разу толком не работала. лишь подбирала шабашки на один-два дня за которые платили, как правило, почти копейки. я заваливала экзамены в университете. получала тройки, потому что боялась отвечать на дополнительные баллы. ревела из-за того, что не люблю свою специальность и не собираюсь по ней работать. билась головой об стену, потому что девушка, которая мне нравилась, рассматривала меня исключительно как подругу и часто говорила о парне, который нравился ей. я завидовала. я ненавидела. миллионы раз повторяла: "лучше бы я умерла!"
я хотела быть сильной, но в итоге каждый раз оказывалась последней из слабачек. это изматывало. это продолжает изматывать даже сейчас, потому что я в депрессии, а это явно не признак силы. просто моя нервная система с чем-то не справилась, оказалась слишком слабой, как и я сама. осознание этого медленно убивает. порой мне хочется ускорить этот процесс, но исключительно своими руками. в столь особенное дело не должен вмешиваться кто-то посторонний, это исключительно мое. это вещь, которая раз и навсегда должна остаться между мной и Богом. остальные - лишние.
иногда я смотрю на прохожих и думаю, что хотела бы быть кем-то из них. например, вон той девушкой, что разговаривает по телефону, или тем парнем, который несет пакет из перекрестка. я думаю так, но стараюсь поскорее себя одернуть. я не знаю, что происходит с этими людьми, вполне вероятно, что они страдают еще больше меня, так что желать занять их место просто отвратительно с моей стороны. тогда я стыжусь и чувствую себя виноватой. опять. как будто 24 на 7 это слишком мало.
я хотела бы быть рэй из звездных войн. она мне нравится. безумно нравится. по правде говоря, даже чуточку больше, чем принцесса лея. но окажись я на ее месте, погибла бы еще в детстве, едва оказавшись на песчаном джакку. я слабая. всегда была такой. родись в иных условиях, вовсе не выжила бы, потому что естественный отбор отметает все нежизнеспособное раньше, чем оно успеет глазом моргнуть.
я хотела бы быть элиссой кусланд или мариан хоук, но тут та же история. из этого не вышло бы ровном счетом ничего: я погибла бы в дошкольном детстве, а если бы и нет, то либо в Хайевере во время нападения Хоу, либо при Остагаре, либо по дороге из Лотеринга. стоящей легенды бы из всего этого, конечно, не вышло.

в горле стоит ком. было бы не лишним поплакать, но я не могу. уже давно не могу. надеюсь, однажды все это так или иначе закончится. потому что надолго застревать в нынешнем положении я не пожелала бы даже врагу. хотя музыка, похоже, чуточку помогает. как и видео. по крайней мере, время больше не тянется так медленно, оно бежит, а мой мозг с каждым днем безделья становится все жиже и жиже. может, я просто забудусь и забуду себя? просто не проснусь однажды? это не кажется таким уж плохим сценарием, если не думать о близких, но не думать о них на нынешнем этапе я не могу. даже резать себя не стала частично из-за того, что не хочу потом объясняться перед семьей и каждым встречным за оставшиеся шрамы.

10 причин умереть:
- мне ненужно будет переживать из-за дурацкого университета,
- мне больше не придется омрачать существование окружающих,
- больше не будет больно и плохо,
- на самом деле, все считают меня слабой и тупой, так что действительно было бы лучше выйти из окна, не зря же к нему примерялась,
- мне не придется думать о будущем,
- я наконец выйду из этой серой петли,
- из меня все равно ничего путного не выйдет,
- в жизни нет смысла,
- все мои усилия и действия абсолютно бессмысленны,
- больше никаких мыслей, которые уводят все дальше во тьму ненависти к самой себе.

10 причин продолжать жить:
- родители,
- сестра,
- друзья, если они есть и им не плевать на такую ненадежную идиотину как я,
- возможность выздороветь раз и навсегда,
- Rey's Theme из седьмого эпизода Звездных войн, потому что мне больше нечего дописать.

иногда хочется, чтобы меня накачали лекарствами до состояния овоща. главное, поменьше об этом думать.

я пережила эти полгода дурки
:)
почему мы начинаем ценить свое самое обычное, ничем не выдающееся существование, только попав в еще более худшие условия?
как вообще можно не ценить маму, которая каждый день готовит тебе завтрак, даже если он пересолен? или собак, которые от радости встречи, уронили стол на кухне, под которым они лежали? или получить в подарок жуткое вязаное платье, которое ты никогда в жизни не оденешь? как это можно не любить?
это же весело, это же и есть жизнь)
я поняла это только просидев полгода в 4х стенах.

Хватит жрать себе мозг, это мало что изменит.