И все-таки я не могу окончательно выбраться.
Я ощущаю себя нездоровой уже около года, хоть и до конца надеялась, что прошлогодний счастливый период так и останется в памяти мощным улучшением, а не очередным симптомом. Оказывается, даже за год можно забыть, как чувствуют себя обычные люди большую часть времени. И… Еще я чувствую, что время идет. Что у людей из моего окружения что-то меняется, кто-то приходит в их вселенные, кто-то уходит, оставив там только обломки… но все меняется.
Пять месяцев были вычеркнуты. Вырваны из реальности. Или же искажены до такой степени, что с ними просто ничего нельзя было сделать. Никак нельзя поправить и сделать пригодными. Только восполнить это новыми, чистыми месяцами, куда не проберется ни одно помутнение. Возможно, если бы правильное лечение было подобрано сразу, то я бы не теряла это время и сейчас. Но это чертов замкнутый круг. Я раз за разом возвращаюсь в то место, откуда все началось. Где мне 13, где я боюсь выйти на улицу, а потом около двух лет привыкаю бывать где-то одна и не сильно паниковать. Где привыкаю не только ненавидеть людей, но еще и быть терпимой даже к тем, кто к тебе плохо относится (возможно, последнее было ошибкой). Но важнее всего, что там было все-таки очень жутко. Потом тоже бывало, но не так. Потом были и периоды, когда я думала, что прошлое так и останется запертым во времени и больше меня не коснется. Где был университет, интересные преподаватели, даже надежды на более-менее неплохое будущее и работу, надежды на просветление и развитие. Я думала, что я справилась. Думала, что я сильный человек, раз прошла через все то, через что я проходила несколько лет. Казалось, что теперь заслужила немного спокойной жизни. Видимо, недолго казалось. И теперь мне кажется, что все эти глубоко запрятанные ощущения и воспоминания решили отомстить, вернувшись в самый неподходящий момент. Когда я все же хотела закончить свой вуз, когда стала намного дальше от всего мрачного и намного ближе к себе, какой я и хотела стать. Чтобы жизнь стала лучше, нужно завершать начатое. То, что я считала правильным сценарием. Иногда я вижу перед собой картинку будущего, где я уже добилась хотя бы маленькой части того, чего мне хотелось, но я вижу это уже в готовом виде, не учитывая шаги, которые предстоит сделать. И я бы давно все это прошла, если бы было достаточно сил. Их нет. Во всех смыслах.
Уже столько месяцев чувствую себя развалиной. Задыхаюсь, сердце тяжело бьется в груди, а те прогулки, которые летом меня бы обрадовали, сейчас вызывают в основном только нереальную усталость. И никто не способен найти причину и помочь мне ее устранить. Я устала. Реально устала. Каждый день это все продолжается, и ничего не помогает. Ни таблетки для сердца, ни успокоительные, ни мое основное лечение. Каждый день. Я не знаю, как справляться, потому что это кошмарно портит жизнь. Я просто хочу, чтобы выход из дома не был таким адом. Иначе все мое состояние снова ухудшится.