Почему-то до сих пор не могу до конца поверить, что это все происходит со мной. Не верю, что меняю учебное заведение из-за людей, которые по какой-то причине стали считать себя центром вселенной. Из-за людей, которые не могут выполнить свои элементарные обязанности и плюют на всех, кроме себя. Они словно живут в какой-то другом мире, где существуют только они и их идеальная реальность. А когда вдруг оказывается, что не каждый хочет подчиняться их дурацким правилам, так сразу нужно от этого товарища избавиться. Замечательно.

Моя психика теперь намного стабильнее, но при этом во мне постоянно господствует буря, состоящая из горькой и разъедающей грусти, а разбавляется это отравляющей злостью и жаждой справедливости, добиться которой вряд ли возможно. Большую часть времени я чувствую, что если позволю себе ощутить слабость, то опять не вылезу с апатичного дна. Кажется, после начала приёма таблеток я вообще разучилась плакать, и не могу сказать, что это хорошо. В один день непролитые слезы обязательно выльются во что-то другое.

За эти несколько лет в моем вузе я не нашла друзей. Я всегда непроизвольно отстранялась, потому что осторожное отношение к людям уже прочно засело мне под кожу. Я больше не умею по-другому. Конечно, было бы намного больнее покидать место, где много друзей. Но на 50% я состою из осторожности, а ещё 50% занимает сильнейшая привязанность к людям и привычка никогда не расставаться с маленькими драгоценными воспоминаниями. Вообще, тут есть что-то такое масштабное в том, как все сложилось… Ещё с 1 курса я все время сталкивалась с Н. и отказывалась рядом с ней и в похожих ситуациях. Мы выбрали одну и ту же тему для реферата по математике и были единственными, кто про это писал. И защищали его в один день, сидя за одной партой. Во время первой сессии мы ходили туда-сюда по коридору, тряслись из-за экзамена, впившись глазами в учебник. Мы много раз смеялись вместе над чем-то мимолетным и обменивались остроумными фразочками. Рядом с ней моя скованность всегда рассеивалась, стоило только взглянуть на эту чистую и счастливую улыбку. Раньше она была для меня просто девочкой, которая никогда ничего не боится, может выпутаться из самой прочной сети, которая впитала в себя весь позитив и любовь к жизни. Девочкой, которую не интересовали все эти банальные пары в универе, которая мечтает о домике на колёсах и путешествиях вместе со своей собакой. И такой она оставалась долгое время. Наполовину загадка, за которой я могу только наблюдать в те дни, когда она появлялась в вузе. Никаких моих слов не хватит, чтобы рассказать о ней. Мне кажется, если поговорить с ней хоть пять минут, то никогда её не забудешь.

И так бесконечно странно осознавать, что на 3 курсе судьба соединила таких разных нас, связав однинаковыми проблемами. Теперь мы все чаще оказывались рядом, иногда шутили о чем-то, сдавали долги, помогали друг другу мелочами. Я помню, как перед экзаменом она догнала меня и схватила под руку. "Я так рада тебя видеть. Думала, я опоздала", а потом было все как всегда - короткие диалоги. И когда уже в коридоре оставались только мы, то начался реальный разговор. Такой, словно мы общаемся целую вечность. Она вспоминала солнечные школьные дни, маленькие шалости и большие приключения, делилась со мной своим нескончаемым любопытством к жизни, смеялась, а я в основном слушала, а внутри все дрожало, потому такой человек, как она, и говорит со мной. И так легко. И её не отталкивает моя необщительная натура. И рассказывает она так живо, что я отрываюсь от реальности и оказываюсь вместе с ней в классе, и выкидываю ключи от кабинета в окно, и мчусь на поезде к особенному человеку, никому ничего не сказав.

А потом было 14 февраля… Пересдача, на которую по необъяснимым причинам загнали именно нас двоих. И когда она выходила из кабинета, пожелав мне удачи, что-то внутри очень ощутимо обрушилось. Я думала, что вижу её в последний раз. И вот потом я узнала и другую Н. Такую, которая все-таки чего-то боится. Которая тоже расстроена, хотя всеми силами это скрывает. Которая всегда тянется к большему, и пытается подтолкнуть к этому и остальных, в любой ситуации. Которой грустно просто уйти, и которая хочет трогательно попрощаться с нашей группой.

Она не была мне другом. Просто одногруппница, но этот вид отношений особенный. Это нельзя охарактеризовать. Это просто есть. И я все чаще думаю, что судьба не зря выбрала именно нас, решила показать, что есть и другие пути, и что мы все сможем. И только это помогает усмирить внутреннюю боль.

А ещё были учителя… И с одной из них, которая возвращалась к нам из года в год, я встретилась вчера. И смотрела в её почти слезящиеся глаза, когда она говорила, как ей жаль, что мне придётся уйти. И… Я считала, что единственный такой учитель был в школе. Но со мной всегда есть какой-то проводник, человек, который обязательно поможет. И в стенах вуза я не была лишина этого.

Наверное, я поняла, что отношения - это не обязательно дружба или любовь. Есть что-то ещё, есть просто связь. Она выражается и в общих моментах, и в помощи, и в лёгком знаке неравнодушия. Вам не обязательно видеться часто. Вам не обязательно являться кем-то друг для друга. Но при этом ты знаешь, что они были не просто твоими одногруппниками, а она была не просто твоей преподавательницей. И у тебя это отняли.

Раз за разом я вспоминаю все в деталях. И 14 число, и переписки я могу процитировать наизусть, и болезненные прощания. И чужой университет, до сих пор ещё недостаточно знакомый, чтобы его полюбить. Эта история не о переводе, и не о том, что несправедливость может коснуться любого, напасть, когда этого не ждёшь. Это даже не о плачевной ситуации с образованием. За этим всем стоит что-то слишком живое и значительное, светлое и настоящее, и теперь оно бледнеет и чахнет прямо на моих глазах.