Не могу понять, как себя чувствую. Скорей всего это значит, что снова никак. Кажется, что творю какую-то дичь с людьми, но в то же время в голове все так запутанно, что я не могу определить, в чем я права, а в чем нет. Опять не могу прийти к каким-то разумным выводам. Мечусь между тем, что мне кажется правильным и тем, что было бы для меня комфортным. А вообще, я опять слаба. Сейчас, видимо, настал такой период в лечении, что все идет на спад. Я снова не чувствую сил и энергии, нет желаний и эмоций, то тянет от всех закрыться, то хочется найти этого мифического человека и почувствовать родство душ наивысшего уровня. Из-за невозможности это воплотить очень страдаю внутри и ощущаю себя обделенной, единственной, кто не может встретить хоть кого-то, с кем смогу поддерживать крепкие отношения.
Сил нет и физически, почти все время болит голова, и это так чертовски бесит, потому что ничего от нее не помогает. Ни таблетка, ни попытка поспать. Снова возвращается эта давящая боль и тяжесть в веках, как до лечения. Самая лучшая часть этого дня, когда я лежала в темноте, слушала музыку и находилась в реальности только частично, представляла почему-то летнюю ночь, набережную и себя, спускающуюся в одиночестве к воде. Вода плещется на камнях, поблескивает от света луны. По мосту гоняют неспящие люди, которые фарами дарят золотые огни и помогают создать иллюзию сказки. Левый берег обрисовывается сумрачными чертами. Теплая летняя ночь… Я одна, фотографирую на телефон каждый момент. Я так хочу, чтобы такая летняя ночь и правда случилась в этом году. Мне кажется, только в такой обстановке ты сможешь найти хоть какой-то смысл…