Вот начинаешь так писать обо всем, и видишь, сколько рядом волшебного. Я такой счастливчик, потому что у меня есть друзья. И каждого я очень ценю, потому что и им приходится меня принимать. Кто-то вынужден стать свидетелем моих помутнений и просветлений, а это уже подвиг, потому что зачастую люди ждут от тебя постоянства. А тут ты и сам не можешь предсказать, что от себя ждать и когда снова что-то выкинешь. Опять же, это еще легкая версия (которая, надеюсь, на таком уровне и останется). И правда здорово, что ты можешь прийти к кому-то (иногда прийти только образно) и знать, что дверь не будет от тебя заперта.

Мне повезло и наблюдать за потрясающими людьми и даже иметь с ними связь. Мне везло с группой. А еще я видела несколько прекрасных учителей английского, и они были одновременно очаровательными людьми. И если английский и не стал моей страстью даже спустя очень много лет изучения, то я благодаря именно этому языку общалась с теми, кого никогда теперь не забуду, и он дал мне место, в которое я буду периодически возвращаться с уверенностью в том, что там мне рады.

И так забавно, что у меня никогда в жизни не было ни любви, ни чего-то отдаленно похожего на отношения, но даже спустя два года я могу выйти на улицу и случайно увидеть человека, с которым раньше виделась очень часто на остановке, с которого не сводила глаз в автобусе и внутренне как-то доверяла и не сомневалась в том, что в нем есть что-то такое, за что я могла бы его ценить. Интересно, как голова и сердце кого-то запоминают, что выдают точно такую же реакцию в виде волнения, которую уже успеваешь забыть за эти годы. Просто это весело, что такие мелочи могут согреть на весь оставшийся день. И… Наверное, благодаря вот таким маленьким выводам и наблюдениям я все еще могу сказать, что мне хочется жить.

Я сейчас так много пишу по сравнению с прошлыми месяцами, потому что боюсь опять потеряться. Боюсь, что неожиданно наступит очередная фаза, которых за этот год было еще так мало, но уже много, чтобы начать тревожиться. И я боюсь, что эта новая фаза будет суровее, потому что у всего есть свойство ухудшаться со временем. Исключения редки. И либо я пропаду на очень долгое время, потому что умру внутри настолько, что буду неспособной даже снять напряжение слезами, либо же я перестану спать из-за переполняющего искусственного счастья, при этом опять пропадет возможность ухватиться хоть за что-то статичное и продолжить жить привычной жизнью, и адекватно отслеживать и оценивать свое состояние. Я заметила, что в этих двух состояниях можно заблудиться как и во времени, так и реальности вообще, потому что время становится совсем уж бесконечным, и теряется ощущение того, что все может поменяться. Выходит, что если страдания - то до конца жизни. Если слишком счастлив - не осознаешь, что это очередное проявление чего-то, что вредит тебе даже больше, чем вечная апатия и беспомощность.

Если честно, хотела писать совсем не про это. Внезапно про Т, того человека, который был рядом с самого детства, но стал именно близким только совсем недавно. Кажется, общаемся мы уже… 14 лет? Поразительно, год или полгода назад я писала, что до сих пор ее не знаю. И знаете, что? Ничего не изменилось. Я все еще не могу сказать, что знаю, кто она такая, и это меня только притягивает. Сейчас у нас появилась возможность видеться чаще, и на каждой встрече вылавливаю какой-то новый момент, хватаюсь за ранее неизвестное признание, и начинаю видеть, что мы больше не так далеки, как раньше. Не на разных берегах.
Кажется, в основном наша дружба основана на чем-то практичном и логичном, а не эмоциональном. Но мне начинает думаться, что еще немного, и такая дружба перерастет во что-то из разряда навсегда. Главное, этими словами не спугнуть такой шанс.

Очень-очень редко навещаю родственников по собственному желанию. Видимо, так сложилось, что нет близких отношений с кем-то из них. Но человек, который нередко участвовал в моей жизни - это тетя. Именно она была первой, кому я несколько лет назад показала свои рассказы, в которых всегда ужасно сомневалась. И я видела ее заинтересованный и очень живой взгляд, и, кажется, до этого не знала, что она может быть вот такой. И именно тетя до сих пор хранит мои рассказы у себя дома, один из них показала сегодня на встрече и напомнила мне о том, что я могу писать, и что ни в коем случае не должна бросать это.
Удивительно, что при таком жестком и кое-где непокладистом характере, тетя может быть и невероятно светлым и мудрым человеком, хоть и с огромным количеством недостатков. Она может понять те вещи, за которые меня бы могли посчитать чудаковатой, и доказать, что я должна в них верить.
Пока я общалась с ней, я, кажется, поняла кое-что немаловажное. Во-первых, что в моей жизни все закономерно. Я все больше замечаю, что если хоть что-то случилось иначе, я бы не получила чего-либо ценного в итоге. Все как будто бы написано заранее, причем кем-то, кто очень хорошо подготовлен и не допускает оплошностей, которые бы могли привести к катастрофе. Даже проблемы и препятствия поступают дозами, а трудности обычно сопровождаются крупицами прекрасного. И если попадаются паршивцы на моем пути, то ненадолго, и потом обязательно будут и хорошие. Да такие, каких могу оценить только я.
Во-вторых… Вероятно, у меня есть вполне полезное качество, которое очень часто выходит на первый план. Я зачастую отмечаю, что умею принимать людей, даже если не разделяю некоторых их действий и мыслей. Ведь это проблема, когда ты не принимаешь человека и не можешь встать на его место и хотя бы представить, почему живет именно вот так и в чем видит смысл. Тетя очень часто сталкивалась с неприятием. Мне и самой бывает непонятно, чем навеяны ее мысли, но зато я могу принять это и понять, почему для человека это важно/удобно/нужно. Так же, наверное, и с друзьями, и с матерью… Т, к примеру, многим от меня отличается, и поначалу было сложно ее принимать, потому что сталкивалась с непохожестью, с тем, что очень трудно обдумать и понять, даже встав в ее позицию. Но потом это стало даваться легче, и вот, я уже делаю это как будто на автомате. Становится легче чувствовать людей. Так же с мамой. Если я в чем-то поступила бы совершенно по-другому, это не значит, что только мой способ решения правильный.
С тетей у нас был очень насыщенный разговор. Три часа пролетели как один. Были и тяжелые темы о прошлом, о том, как бывает тяжко в настоящем… Но вышла я от нее все равно с облегченной душой. И с каждым таким днем и с каждым маленьким опытом, связанным с людьми, я как будто делаюсь ближе к себе, которой я пытаюсь стать, пока нахожусь в интермессии. Потом я опять буду забывать, кто я такая и где лежит мой настоящий характер, и именно тогда я должна буду перечитать все это и сказать себе, что в любом состоянии я не должна обесценивать все то, чем я уже успела стать.