Начинаешь ещё больше верить в то, что ты под присмотром вселенной, когда после моего поста снова видишь упомянутого там человека. Два раза за день. И не из окна, а в реальности. И один раз он проходит практически рядом со мной, и я вижу его прям перед собой. Давно меня так не трясло от волнения. Я прихожу домой, я не могу отделаться от шока, и сначала радуюсь, а потом… Потом вспоминаю, что я - это я. А это значит, что мне бы не хотелось, чтобы я стала чьей-то проблемой. Я не вижу себя как человека, с которым можно создать отношения, и единственное, что я могу создать - это как раз проблему. Я вообще не понимаю, как я могу перебороть себя, чтобы вообще задуматься о знакомстве, о настоящих отношениях. Мне кажется, я настолько непригодная, настолько не та, даже если это и был бы какой-то очень понимающий и хороший человек. И я не чувствую, что я заслужила какую-то необычную историю и такого же необычно неслучайного человека. На месте меня должен быть кто-то сильный, умный, готовый к этому… Но я так благодарна судьбе хотя бы за то, что нечто удивительное все-таки происходит.

Я опять чувствую, что нахожусь в тупике. И, похоже, внутренняя адская карусель снова закрутилась, и скоро порвется цепь, а меня кинет на дно. Нельзя забывать, что дно всегда рядом. Моё время вышло… Интермиссия почти закончилась, и первая таблетка выпита, и сегодня снова, как впервые, меня почти вырубило уже минут через 30 после приёма. И теперь я снова не знаю, что там впереди, как мне воплощать в жизнь мои планы, как обрести надежду и уверенность хоть в чем-то…