Хочется кинуть себя в ведро, выкинуть как мусор, и оставить там где-нибудь.
Ну, а чем я сейчас от него отличаюсь? Во мне эмоций и жизни и то меньше, чем в этом мешке с отходами.

Яркие сны, которые я вспоминаю наутро, снятся очень редко. Их механизм всегда очень прост: чем больше хорошего связывает с человеком, тем красивее и теплее будет этот сон. Так мне несколько раз снилось одно местечко, находящееся недалеко от моего города, с которым меня кое-что связывает. Во сне там были поля, красноватый свет заходящего солнца, и я даже видела, как покачиваются деревья на ветру, хотя обычно мои сны лишены движения и красок. Во этих снах всегда есть несколько элементов. Это важные люди; настоящие эмоции, которых я в реальности не испытываю уже какое-то время; чувство освобождения от чего-то тягостного. Но чаще всего сны связывает одна особенность - все эти фрагменты являются напоминанием о чем-то утерянном.

Во сне была самая обычная пара в универе. Все расселись и ждали преподавательницу. И я там тоже была, видела прямо перед собой Вику. Она просила меня проверить ошибки в диалоге, как в старые времена, а я вписывала английские слова в ее реплики. А вскоре в кабинет вошла и Е.В.
Я скучаю по ним. И, несмотря на всю мою проблемность в общении с людьми, мне правда очень их не хватает. Мне постоянно кажется, что я просто слишком долго болею, а потом приду к ним и тоже буду сдавать зачеты, а потом и экзамен с Е.В. И она будет выглядеть наигранно строгой и принципиальной, а в конце экзамена поговорит с тобой… Не только о предмете, а еще вдохновит, поддержит, поможет разобраться в твоих промахах. Я так часто думаю, мол, как же странно, что, пройдя уже такой путь, пришлось его оборвать, что я не буду вместе с ними до конца, да даже то, что диплом я получу не там, кажется немыслимым. Это ведь мой университет… Как я могу не быть частью нашей группы?

Дело не только в этом. Учеба там - это ассоциация с очень светлым периодом. И за одной потерей потянулись и другие, потом стало все рушиться. Теперь не осталось ничего настоящего. И приходят все новые и новые доказательства в пользу того, что самой меня просто и не существовало. Сначала была только я с Н, потом я еще с кем-то и наши общие занятия, потом я под влиянием учебы, а потом… Я под влиянием того, что не может быть исправлено и уничтожено быстро, хуже - разделаться с этим в одиночку не представляется возможным.

Визуально ничего не изменилось. Обычно прошлое как-то плавно перетекает в будущее, и даже если происходят значительные перемены, прошлое остается какой-то значимой частью. Мое прошлое кажется мне сейчас замороженной версией настоящего. Его смысл сильно искажен. Теперь туда я возвращаюсь не с целью полистать фотоальбомы своей памяти и сказать: "Эх, какой счастливой и веселой я была в марте прошлого года!" или "Да, осень была непростой, но я справилась". Я никогда ни с чем не справлялась, я неадекватно относилась к людям и неадекватно с ними общалась, а вместо того, чтобы искать себя без других, я искала только себя с другими. Многих теперь нет, а меня уж тем более. Почему я тогда удивляюсь и задаюсь вопросом: "А чего это все хуже становится?" Если я еще хоть когда-нибудь подумаю, что травмы, проблемы, ненормально долгие ухудшения можно просто отбросить или закопать, я должна буду бить себя по голове, потому что нет. Это вылезет даже тогда, когда все уже шло на лад.

У меня есть план, посвященный тому, как пережить ближайшее будущее. Похоже, что я слишком долго перекладывала спасение себя на кого-то другого, но это ведь всегда было дикостью, так почему я позволила себя поселиться в призрачных ожиданиях кого-то, с кем обязательно у меня найдется смысл продолжать существование? И почему я так сильно исказила смысл фразы "родственная душа", что теперь это означало человека, который будет теперь пришит ко мне до конца жизни?..
Я все еще до ужаса глупа и ни на что не способна, но и мне по силам все сделать правильно.

Вчера я проснулась, чувствуя себя очень больной и мёртвой. Сегодня тоже. Не из-за простуды.

Я думаю, что толком себя никогда и не знала. И это действительно так. Более-менее чёткие ориентиры в жизни я имела только тогда, когда рядом был кто-то. И рядом с этими людьми во мне прощупывалась личность, но теперь-то я вижу, что каждый раз она была разной и не принадлежала мне вообще. Это был набор определённых качеств, которые бы соответствовали вкусами того человека, с кем я общалась больше всего. Но началось все… С Н.
Подвернулась она мне в самый переломный момент, рядом больше никого не было, и я к ней сильно привязалась. Иногда было даже нормально, иногда это напоминало обычную дружбу подростков. Свои шутки, баловство, посиделки друг у друга в гостях, большую часть времени вместе. Теперь вижу, что такое не имело ничего общего с дружбой, но мне не с чем было сравнивать. Вместо дружбы здесь был только мой болезненный страх лишиться всех и Н, видящая эта и ставшая манипулятором. Ей было в радость то, что я соглашалась со всем, что мне можно было легко внушить чувство вины, ибо даже моё представление о вине было искаженным. Если я в чем-то и виновата в истории с Н, то не в моем к ней отношении, а в том, что позволила всему быть таким неправильным. У меня так получалось, с этим было слишком трудно бороться, но тем не менее…
Возможно, с ней уже тогда было не все в порядке, и я была невероятно уязвима, и все так неудачно совпало, но отголоски мучают до сих пор.

Выходит, я до ненормальности боялась остаться без Н. Быть брошенной Н означало стать очень одинокой. Мне пришлось отделять то, что я могу ей сказать, а что может привести к ссоре. Я изо всех сил старалась быть для неё той, кого она хочет рядом с собой видеть. Лишиться Н в то время = лишиться всего, даже такой шаткой опоры. И я делала все, что могло ей понравиться. Я поддерживала ее во всем, что она говорила и делала, даже если это было нечто плохое. Рядом с ней у меня не было вкусов и интересов, которые она могла не одобрить. Я делала все, лишь бы не "огорчить" её, даже то, что из-за чего сама могла оказаться в опасности.
Оказывается, уровень страха был слишком высок. Он сделал меня непригодной для жизни, но подходящей для одного человека, которого я по-идиотски боялась потерять. Я никогда не думала, что это так на мне отразится и изменит ход жизни в последующие годы. Но даже сейчас Н как будто имеет надо мной власть, и я невольно её вспоминаю.
Когда она злилась на меня, я готова была просить прощения, зная, что не делала чего-то плохого. И… Это был тупик. Потому что с тех времен что-то и сломалось. Теперь я как будто везде искала ориентир. А если его не было, то жизнь становилась невыносимой. Вместе с кем-то я теряла и то воплощение себя, которое строилась рядом с определённым человеком.

И теперь я понимаю, что много раз кидала учебные заведения не потому, что мне не нравилось обучение или сама специальность. Я бы стерпела что угодно, лишь бы с кем-то. И я никогда не делала таких открытий даже внутри себя. Но как-то раз я забрала документы из колледжа, проучившись там всего месяц. Это было невероятно дико и необъяснимо, и я доказывала всем (и прежде всего себе), что не хотела бы связываться с этой специальностью. А на деле все было проще и ничтожнее. Сначала мне удалось найти новый ориентир и даже начать с ним общаться, а вскоре он стал меня игнорировать. И я не смогла приходить туда и сталкиваться с фактом, что мне никак уже не удастся общаться с определённым человеком, а значит, придётся быть одной. И ещё это значит, что я вынуждена вернуться к Н. Зато не в одиночестве.

А ещё был период, в который я очень хочу вернуться. Тогда, кажется, из меня стала формироваться уже собственная личность, удалось найти то, за что можно уцепиться (не за человека) - это была учёба. Может, период улучшения просто совпал со временем начала обучения в том месте, но впервые все стало развиваться в правильном направлении. И сегодня я ревела, сидя на полу и вспоминая, как все было, мысленно восстанавливая мутную картинку из прошлого. Я, адекватные отношения с людьми, даже маленькие успехи и и маленькие цели. Те воспоминания, до которых ещё не добрался мой мрак и которые связывают меня с чем-то настоящим и хорошим. И много того, что любила именно я, а не образ, автоматически созданный рядом с кем-то авторитетным.
Я успела пожить нормально. И это было здорово. Я не металась, моя жизнь и характер не зависли от кого-либо. И мне действительно нравилось изучать что-то и с уверенностью говорить, что меня радует то место, куда я поступила. Но идея с поисками кого-то возвращалась и возвращалась… И после ещё одной неудачи, оставившей след, что-то уже очень серьёзно замкнуло в голове. Можно было поставить там точку, потому что с тех пор и начинается то, что тянется до сих пор, со временем делается только хуже. Но я не понимаю, как могла допустить такое.

Я никогда раньше и не думала, что в моих привязанностях к людям есть что-то ненормальное. Всегда считала это поиском "родственной души". Да какая это тебе душа, если, например, это какой-то человек из интернета, которого я знаю недели две? Как за это время можно понять хоть что-нибудь и вот так открыть о себе многое, считая это чем-то, за что он обязательно будет благодарен? Да и если бы дело было только в этом. Ждать, что ты будешь оставлена тем, кого почти не знаешь - это, в общем-то, не удивительно. А ждать того же от того, кто с тобой уже давно… Искать знаки, чтобы подтвердить свои теории, надумывать, паранойить, закапываться в подозрениях и предчувствиях - сомнительное дело. А то, сто вместе с этим усиливается общая неопределённость, распространяющаяся на всех и приносящая проблемы многим - это уже совсем никуда не годится.

Я помню, что все было хорошо, что я была другой и вообще хотела кем-то стать. У меня были представления о том, какой бы я хотела себя видеть. И одна из главных ролей, которую мне хотелось получить - это хороший друг. Надёжный, я бы сказала. И иметь адекватную и светлую дружбу. Без моих тупых попыток принести себя в жертву, позволить лепить из себя что угодно, без цепляния за одного человека как за то, без чего я не имею смысла. Но почему даже тогда, когда я обрела все это, мои прошлые привычки дали о себе знать? Только теперь они имели ещё более разрушительный характер. Теперь я словно находилась не на месте жертвы откуда-то со дна, а вполне на хорошем месте, но моя голова начала думать о том, что быть частью моей вселенной означает посвятить мне всю жизнь или типа того. И все, что отличалось от созданной мною картины, расценивалось как признак плохого ко мне отношения, предвестника того, что история снова повторится, а я останусь одна, не зная снова, что я за существо и почему я ещё жива. И лишь одно радует. Я смогла опомниться. Обычно никогда не получалось, и я продолжала думать, что такое поведение нормально. Теперь я чуть не оставила после себя огромную, сгоревшую, почти разрушенную вселенную, которая была святым местом. И теперь в круговорот этого бреда попадали люди, незаслуживающие быть участниками всего этого странного процесса.

Осознание ещё больше меня сломало. Всё то, что казалось мне обычной и привычной частью моей жизни, оказалось одной огромной и непозволительной ошибкой, повторяющейся в разное время с разными участниками одной и той же ситуацией, которая создавалась из-за меня. Но осознание-то пришло. А как все менять? Одна - не могу. Никто не поможет. Точнее, я знаю, в каком направлении искать помощь, но сейчас мне туда не попасть. Значит, придётся сделать так, чтобы это стало возможным и поскорее. А пока… Только ругать себя и очень жёстко следить за тем, что я делаю.