Я оставляю посты, чтобы быть живее

Писать становится сложнее, если хоть что-то в жизни налаживается. Так было всегда. Это, вроде, и объяснимо, но все-таки странно, почему так тянет делиться тяжелым и плохим? Чтобы вычистить это из себя? Наверное. А счастливое и светлое хочется зарыть поглубже, внутрь себя, чтобы грело.

То, что я написала выше, было эдаким знаком - вроде, я чувствую себя лучше. Пока решила никуда не ходить и справляться самостоятельно. И думаю вот о том, что если взглянуть на все те странные и опрометчивые поступки, которые я когда-то совершала, на все мысли, дискомфорт, который так часто возникал, можно ли считать, что ключ ко всему этому - моя депрессия? Если так и есть, то мои новые догадки подтвердятся. Это будет значить, что настоящая я, без этих постоянных обострений - абсолютно нормальная, с адекватной самооценкой, кое-где особенным взглядом на мир, имеющая некоторые мечты, от которых даже слегка веет романтичностью. Я без своих помутнений готова быть старательной и терпеливой, готова бороться с трудностями - я признаю, что в жизни они бывают и нужно их преодолевать. Но как только снова накатывает депрессия, которая отступает обычно на пару-тройку месяцев, я снова задаюсь вопросом: зачем мне пытаться учиться, зачем стремиться к чему-то, если я бы предпочла навсегда исчезнуть?
Так как пока этот вопрос для меня уже не так актуален, я лучше отвлекусь.

За последние несколько дней было немало хорошего, были эмоции. Я писала всем, кому могла, как встретилась с друзьями, и уже много раз подумала о том, как это помогло мне хотя бы немного подняться со дна. Посещаемость пар еще далеко не идеальная, но над этим я и хочу поработать в первую очередь. Я много пропустила, потому что мне слишком трудно было находиться среди людей, потому что я отсчитывала каждую минуту в ожидании конца пары, потому что я просто не могла хоть что-то сделать - всё казалось ненужным, раздражающим и скучным. А сегодня я засела за всякие задания и переводы и впервые почувствовала значимость всего этого. Я чувствовала, что мне интересно, что я совсем не против делать это, мне хотелось стараться, сделать так, чтобы мне было, за что себя похвалить. Даже не в этом суть, не в похвале. Для меня главное, что я наконец-то способна на какую-то деятельность, и более того, я получаю от этого радость. Это настолько хорошо, что даже трудно поверить и страшно спугнуть. Теперь мне и правда кажется, что я способна сдать все свои долги, вернуться в обычный режим. Я хочу стать ближе к людям, которые являются для меня примером. Или… Я хочу стать тем человеком, с которого бы я хотела брать пример.