Сегодня ночью я думала о том, что мне суждено умереть молодой.

Странно, что думая об этом, я не сомневаюсь, что так и должно быть. Странно, что когда я это осознавала, то мне даже становилось спокойнее, как будто теперь я нашла ответ на вопрос "Почему я живу?" Может быть, я живу чтобы умереть. В голове находились все новые тому подтверждения.

Может, я просто знаю, что это все ненадолго.

Еще в детстве я пыталась представить себя взрослой женщиной, которой лет 30, и у меня никогда не получалось. Я старалась изо всех сил вообразить, какой я стану, когда вырасту, но уже тогда я чувствовала, что я просто не могу. Я не вижу себя в будущем, не вижу себя этой женщиной. И тем более не вижу себя старой.
Зато я всегда чувствовала себя другой.

Почему я должна доживать до старости, если я не хочу? Жить должен тот, кто нуждается быть живым.

Этой осенью я впервые чувствовала себя беспомощной и бессильной. Я боялась этого чувства и мыслей, которые меня одолевали. Я думала, это ненормально, но должно пройти. А теперь я думаю, что это то, что я на самом деле чувствую и это реальность.

Я бы с удовольствием сдала себя на органы. Тогда была бы очевидная польза.

Можно подумать, что я пишу это со слезами на глазах и в истерике. Но я абсолютно спокойна. Я отдаю себе отчет в том, что пишу и о чем думаю.

И это даже не пугает меня.