С моей жизнью явно происходит что-то не то.
Я не понимаю, почему все происходит именно так, и я вынуждена спустя несколько лет жалеть о выборе, сделанном в прошлом. Возможно, тот выбор сделал бы мою жизнь лучше, но у меня в голове была сплошная романтика, окрыленность от мечты. И вот, жизнь мне доказывает, что любое решение надо серьёзно взвешивать, и что сердце иногда может привести тебя совершенно не туда, куда нужно.

Не знаю. Всё какое-то… Смутное. Я разочарована во всем. В большей степени в месте, где я учусь. В меньшей - в себе. Хотя это еще не понятно, в чем все-таки больше.

Итак, я на середине 3 курса. Я уже прошла экватор, и с ужасом поняла, что место, куда я изначально так стремилась, теперь вызывает лишь отвращение. И это именно тот момент, та точка, где ты приходишь в шок от того, что ошибся, что в жизни все такое нестабильное, и, вроде, можно даже что-то исправить и начать по-новому, но ведь часть большого пути уже проделана. И теперь я совершенно не знаю, где себя найти, куда двигаться потом, что мне вообще нужно и как все это расхлебывать.
Очень сложно справиться с тошнотой от универа. Приходится пересиливать себя, чтобы продолжать что-то делать, несмотря на то, что мотивация убита напрочь, а все то, чем мы там занимаемся, меня уже раздражает. Это тупиковая ситуация. Я все ещё не могу выпутаться из всего этого.

Пью антидепрессанты. Они, вроде, работают, но как только мои улучшения идут на спад, меня сразу тянет схватить лезвие и сделать что-то с уже существующими шрамами. До этого я могла мириться со своим состоянием, каким бы тошнотворным оно ни было, но потом поняла, что пора что-то делать, иначе повреждениями все не ограничится, а появится что-то ещё. И вот, лечение стало действовать. Большая часть плохих мыслей отпустила меня, а самое главное, что облегчилось и физическое состояние. Исчезла вечная усталость, тяжесть в голове и туман в глазах. Настроение выровнялось. Но я знаю, что мне ещё далеко до стабильности.

И вот, время идёт, но я практически ничего не пытаюсь изменить. Я чувствую, как отдаляюсь от себя той, какой я была до того, как накрыло. Я не чувствую, что становлюсь сильнее, крепче, я не оправдываю своих ожиданий. Я ещё не могу расстаться с пустотой, которая так прочно засела в мою жизнь. Мне нужно оторваться от неё, убежать, сделать какой-то большой и значительный шаг вперёд, но я все ещё чувствую себя приросшей к асфальту.