Я вынуждена докапываться до всего сама. Иногда я чувствую себя ещё более запутанной и сломанной после очередного неудачного приёма, после столкновения с непониманием и осознания, что придётся снова искать нового специалиста. Каждый раз я прихожу, выворачиваю душу, и хоть я знаю, что это все необходимо, все равно становится очень горько после того, как все важные детали обесцениваются. Я всегда прихожу не совсем одна… А с надеждой на то, что мне помогут. Я нуждаюсь в объяснениях. Чувствую, что все в моей жизни может быть объяснено и распутано, если за это возьмётся нормальный врач, но они все относились так равнодушно, не желая ничего понимать. И я знаю, что так у всех. У всех, кто тоже проходит через огромное количество специалистов, неподходящих схем лечения, неправильно поставленных диагнозов… Я понимаю, что это сложная сфера. Но как можно упускать все самое важное о состоянии человека, который к тебе пришёл?

Последнее время снова много думаю, пытаюсь понять свое поведение, и нахожу много нового. Пытаюсь разделить нормальное, что зависит от меня, и ненормальное, что происходит не по моей вине. И не могу. Но поняла главное: во мне растёт какая-то разрушительная сила. Непостоянство всех сфер жизни, отношения к себе, трудности в общении и понимании того, чего я хочу и во что верю. Но сейчас для меня самое плохое то, что касается людей. Я не могу отследить точку, откуда все началось, а особенно последние ухудшения. Наверное, первые маленькие провалы произошли ещё летом, осенью усилились, а то, что я выдавала совсем недавно, стало совсем уж противным. Я чувствую себя гадкой. Когда мне становится легче, я возвращаюсь в это непрочное адекватное состояние не только с надеждой, а ещё и с тяжестью вины… По-новому глядя на то, что я делала и не зная, что мной управляло, как я вообще могла доставить другим столько проблем, боли, как могла подорвать доверие тех людей, кто мне близок. Страшно то, что я не могу понять, да как мне вообще могло прийти в голову так поступать, так мыслить, это ведь не свойственно для меня. Я больше не чувствую, что могу полностью контролировать то, что происходит, я не могу объяснить свои действия. Точнее, я могу, но это будет таким жалким. Но важно понимать, с чем я имею дело и пока что попытаться справиться с этим самостоятельно. А потом, надеюсь, я найду того, кто поможет мне выпутаться…