а в сердце мир. четыре камеры и мир. и слова льются, льются, льются неукротимым потоком, но их никто не услышит, не прочтет, потому что я, кажется, разучилась преображать свою внутреннюю работу в связный и имеющий смысл текст. вместо того, чтобы работать над формой, мне хочется, как дротиками, кидаться короткими фразами. чаще ставить точки. другие знаки. хочется заливать белую бумагу радостно-желтой краской, беззаботно разбрызгивать во все стороны солнечные капли. подумаешь, грязно. зато весело, радостно и легко! даже усталость, накопившаяся за неделю (приходилось быть очень ответственной, общительной, заботится не только о детях, но и о взрослых), чувствуется куда слабее обычного. наверное, именно это ощущают неисправимые оптимисты? все вроде бы не особенно радужно, вполне обычно, но где-то в груди взрываются цветные фейерверки и все восторженно улюлюкают.
я не успеваю писать. все обещаю, обещаю, обещаю, продумываю сюжеты, но ни в блокноте, ни в тетрадке, ни в ворде не оставляю ни строчки (однако это не относится к учебе). постоянно куда-то бегу. кому-то звоню. что-то уточняю. кого-то зову. уговариваю себя изучать литературу для курсовой, но вместо этого срываюсь в центр, чтобы сидеть в библиотеке и листать совсем другую книжку. но хоть по специальности. странно, что по-настоящему она заинтересовала меня только сейчас. и то смежное направление, а не исключительно сурдопедагогика, которой, раз уж учусь на соответствующем направлении, я должна была бы увлечься.

мне еще никогда в жизни не было так хорошо.
я радуюсь.
и в то же время немного опасаюсь. но о плохом стараюсь не думать. знаю: главное - не давать себе спать днем.

уже второй месяц, как живу, и после всего случившегося это кажется таким… странным? то есть, все прекрасно. мир вокруг блестит и сияет, постоянно происходит что-то интересное, учеба не кажется такой уж гадкой, напротив, я изо всех сил стараюсь полюбить свою специальность или что-то смежное. строю планы на будущее, пусть и не далеко идущие. ну, типа, выступить на фандомной сходке, завершить-таки свой первый косплей, найти работу на выходные, начать потихоньку откладывать, чтобы подарить маме блендер, съездить к К. в Питер, однажды добраться до С. и впервые в жизни обнять ее не на словах, а ручками, ручками, как это делают все нормальные люди.

все чаще чувствую, как переполняют любовь и нежность. ко всему и ко всем. к раннему подъему, к черному небу за окном аудитории, к родным, к соседке по комнате, к определенному кругу одногруппниц, к С., конечно же, куда без нее, и еще кое к кому. это все ощущается так непривычно и естественно в одно и то же время, что я немного теряюсь и не знаю, что делать: смеяться или плакать, улыбаясь при этом. потому что все в кои-то веки хорошо. потому что больше нет желания сигануть из окна или заболеть чем-нибудь неизлечимым, потому что все чаще удается отказаться от селф-харма. да, отдельные эпизоды все еще случаются, и прямо сейчас у меня жутко болят ранки на руках, но до этого я очень долго держалась. даже зафигачила красивый маникюр, т.е. все очень красиво подстригла и подпилила. такая мелочь, но все же повод для гордости.

хочу однажды научиться стричь котиков и собань. хочу выучить ржя. хочу качественно написать курсач, потому что выбрала тему, в которой действительно заинтересована. хочу влюбиться в книги макса фрая. хочу становиться лучше, теплее, добрее, полезнее. хочу стать той, какой представляла себя когда-то давно.
ох.

неужели, неужели все то, что было, наконец-то осталось позади, и теперь можно дышать полной грудью? с ума сойти!

острая мысль посетила мою голову. постаралась ее распробовать.

только что закончила писать свой первый материал для отчетности по практике.
я ради него посетила детский лагерь. чувства странные. когда разговаривала с детьми и воспитателями, то не особо прочувствовала эту атмосферу. даже по пути домой я думала о причине, по которой дети посещают такие места.

позже я расстроилась из-за мысли о том, что нормальные дети посещают такие места. не я. я не могу быть в толпе. я не могу делать то, что делают все. я не командный игрок. я всегда одна. я могу наблюдать - не участвовать.

З. задал мне вопрос: "А ты уверена, что не хотела бы участвовать? что наблюдение это всего лишь оправдание". И я задумалась. Но пришла к выводу, что переделать себя не смогу. я вообще такой человек, которого любая мелочь может расстроить и наоборот. все от настроения зависит. и чаще всего настроения не бывает, когда нужно делать что-то в команде.

и только сейчас я начала осознавать ту самую причину, почему дети так любят это место. именно в процессе написания материала.
возможно, если бы я посетила это место хоть раз, то этот барьер между мной и "толпой" разрушился. и я, возможно, стала бы другим человеком.

все это привело меня еще к одной мысли: я многое упускаю из-за своего характера, так же, как и наоборот.
я стараюсь отгородиться от негативных эмоций, избегать проблем, используя свой ум. но творцы так не поступают. ради чего я пошла в журналистику? чтобы набраться опыта для написания книги. верно. НАБРАТЬСЯ ОПЫТА. а это значит, что я должна пережить, прочувствовать, прощупать проблемы и эмоции, а не прятаться от них. великие творцы потому и сумасшедшие в большинстве своем, что чувствуют все, впитывают, как губки, ранят свои сердца и души ради искусства.

душа творца - это инструмент. чтобы его заточить, нужно многое пережить. только выстрадав и прочувствовав можно превратить произведение в настоящее искусство

материал, кстати, написала в своем стиле. даже если редактор скажет, что это не подходящий формат, и придется переделывать, я не расстроюсь. потому что благодаря этому я поняла важные вещи

40 страниц в электронном виде, 3 дня чтения.

Мне нравится читать произведения азиатских писателей по многим причинам. Во-первых, потому что я с самого детства с ума схожу по культуре и антуражу востока. Во-вторых, имею возможность пусть не полностью понять, но ознакомиться с некоторыми произведениями в оригинале. В-третьих, мне импонирует, что азиатские авторы пишут достаточно строго для того, чтоб передать саму суть, но и не настолько строго, чтоб произведение получилось сухим. В-четвертых, меня привлекают нетипичные для моего менталитета истории. Если оценивать в количественном соотношении, то японцев я читала в два раза больше, чем китайцев, хотя логики в этом нет (я никогда не учила японский).

Кадзуо Исигуро — британский писатель японского происхождения. Не знаю, как описать восторг от романа «Там, где в дымке холмы» и избежать спойлеров. Моя главная задача при написании постов состоит именно в этом — не пересказывать сюжет и не портить интригу. А в этой работе сама суть в неожиданном и едва заметном повороте повествования. Читатель обязательно вернется на страничку назад со мыслями «стоп стоп стоп, что?»

Роман необычайно проникновенный. Из-за того, что героям невозможно не сопереживать, на основе сочувствия явно прорисовывается ощущение затаившейся опасности. Это самобытная великолепная история, которая никого не оставит равнодушным.
Атмосферно.
Под любое настроение.
Послевкусие — потрясение.
10/10.
ТамГдеВДымкеХолмы

вчера ночью час сидели в застрявшем лифте.
-ладно, давай успокоимся и почитаем в интернете хорошие новости.
-давайте.
-" к земле летит гигантский астероид, катастрофа неизбежна".
-просто супер, спасибо, сразу легче стало.

ну что тут скажешь. я ненавижу себя немножко, за то, что я нихрена не знаю и не училась нормально все это время, за то, что я не такая амбициозная, не понимаю что мне нужно и чего я хочу, мне уже 22 ребят, 22, а все абсолютно не так, как я думала будет

смотрю на жизни других людей и желание вскрыться возрастает с геометрической прогрессией.
завидую чуть ли не каждому второму.
время утекает, а у тебя ничего нет. и не будет никогда.
ты просто никчёмный кусок дерьма, который ничего не может.

Осталось всего полгода до выпуска из вуза, а я так и не успела понять, чем же хочу заниматься. Страшно стоять с дипломом в руках и бежать на первую попавшуюся работу в офис, чтоб заработать первые копейки на еду. Страшно не знать, что ждет впереди, но со смирением готовиться к худшему. В этой стране перспектив ноль, а в других странах таких как я тысячи и тысячи. Дурацкая работа, дурацкая взрослая жизнь.

порой начинает казаться, что становится лучше. у тебя всё получается, ты молодец. думаешь: всё смогу. всё хорошо, будет ещё лучше. нет. на самом деле ничего не меняется. твои многочисленные попытки и старания ничего не меняют. ты не меняешься. ты никогда ничего не исправишь, останешься тем же.
твоё сомнение - наивысшая точка счастья. на большее не рассчитывай. всё идёт по кругу. снова и снова и снова. тебе не выбраться, не убежать. не убежать от себя.
другого не будет. пора бы уже и привыкнуть.

дела примерно такие: иисус не хочет, чтобы я окончательно проебал свою жизнь, но всё же, по-прежнему меня недолюбливает. хотя, ясное дело, любить тут не за что от слова совсем. деградация и лень — это всё, на что ты способен. всё надеешься, что станет вот-вот лучше, но лучше не становится. всё рассыпается, а ты загоняешь себя всё больше и больше. вот ты уже почти не выходишь из дома и чем дальше это заходит, тем более пугающей кажется мысль, чтобы что-то изменить. в твоей голове так всё ужасно и мрачно. но другие же как-то живут, блять!
(как?)

Вечер… свободный, на роликах.
Шумящий парк, знакомые лица (иногда черезчур).
Подсветки фонтанов, арок, детский смех, брызги воды на руках.
Мужчина, играющий на гитаре на улице. Я бросаю ему деньги в шляпу. Не из жалости, а из-за его таланта. Бросаю деньги и бегу со всех ног. Меня несёт странное чувство счастья и свободы.
Так бы почаще.