Сегодня мне снился универ. Это было почти что повторение недавней ситуации. Там я вышла из кабинета, и увидела Н, с которой мы превратили все в шутку. И стало легче.

Аттестат, который я не видела с 2015, теперь лежит у меня дома, словно напоминая о том, что я будто бы начинаю с чистого листа. Это, конечно, не совсем так, но близко к тому. Наверное, я долго буду это все зачем-то прокручивать в голове снова и снова… У меня забрали зачётку и студенческий. И… Как будто счётчик обнулился. Расстворившееся во времени эмоции, воспоминания, взлёты и падения… Вместе с этими двумя корочками ушло и что-то другое. Сломалось все, к чему я стремилась несколько лет. Заржавел какой-то важный механизм, взорвались лампочки, стало темно. Двигаться дальше только наощупь.

Грусть теперь стала болезнью, которую не прогнать ни таблетками, ни попытками отвлечься. С каждым днем думаю все больше. И мне так чертовски горько. Теперь не только потерянные люди вызывают эти острые чувства. Я просто не совсем пока представляю, как свыкнуться с тем, что больше не будет пар каждый день. Я могла повстречать много интересных преподавателей и людей, а теперь это маловероятно. Я хотела кем-то быть, к чему-то идти, иметь какое-то дело… Я чувствую незавершенность.

Увидела сегодня по тв сурдопереводчиков, и в который раз почувствовала слишком ядовитый укол. А потом ушла в ванную, готовая плакать. Потому что это все до сих пор жутко красиво, эти волшебные движения рук, создающие удивительный язык. А эта тема меня не перестаёт привлекать. Я иногда останавливаюсь в ступоре и задаю себе вопрос: "А может, стоило перевестись на сурдопедагогику?.."
Ведь не могло это быть зря? Почему тогда в 2015, когда я впервые столкнулась с этой темой, я почувствовала себя так, словно наконец увидела то, без чего не смогу нормально существовать? Это было настоящее открытие. Следующие месяцы проходили в почти опьяняющей эйфории. Я не знаю, почему тогда это казалось таким нужным мне и таким вдохновляющим.
Я могу дактилировать, у меня есть навыки ЖЯ, которых для сурдо было бы наверное, достаточно. Меня все время тянет туда. Но я не разбираюсь в биологии и медицине, и это становится серьёзным барьером.
И поэтому я продолжаю просто вынашивать боль и пытаюсь не сдаться.

Однако, весь этот случай можно рассматривать с разных углов. Ещё когда я училась там, я часто наблюдала за девушкой из параллельной группы. Бывает, я автоматически начинаю питать к кому-то необъяснимые чувства, доверие, интерес, понимание, что-то ещё такое, для чего я ещё не придумала названия. И вот, я узнала, что эта самая девушка попала в такую же ситуацию… И решилась ей написать. Снова доказала себе, что необщительные на вид люди становятся хорошими собеседниками. И теперь я так боюсь стать слишком навязчивой, спугнуть её своим напором и внезапно открывшейся болтливостью… Но даже если дальше переписок это не зайдет, я все равно буду знать, что жизнь умеет устраивать интересные штуки, независимо от того, на какую дорогу ты вышел.