Возможно, сейчас будет простыня нытья, но я уже несколько часов не могу остановить непонятно откуда взявшиеся слезы, поэтому буду писать.
Кажется, просто все скопилось и решило найти выход?.. Не знаю, но день начинался стабильно нормально. Я поехала к неврологу, готовая к тому, что теперь стану ближе к ответу на вопрос "почему я задыхаюсь". Но вышла я с двумя бесполезными рецептами - один на фенибут, другой ещё на какую-то дорогую плацебную дрянь. Тогда до меня ещё ничего не доходило, и было все так же нормально. Но дома, ближе к вечеру, из меня полил поток этих слез. Потому что я опять ничего не узнала. Потому что я опять устаю от всего. Потому что я так и буду задыхаться, пока кто-то не поймёт причину всего. Потому что у меня опять ужасная тяжесть в голове и веках, а если я закрою глаза, то будет ещё больнее. Потому меня снова хотят накормить ноотропами и заставить поверить, что это действительно работает.
Вроде, нельзя сказать, что я невыносимо страдаю и что моё здоровье серьёзно подорвано, но я не хочу дожидаться момента, когда это перерастет во что-то такое, где уже придётся либо серьёзно обследоваться и лечиться, либо увозить меня на скорой. Потому что впервые мне стало не хватать воздуха полгода назад, и за это время было много попыток разобраться, что происходит, но каждая сводилась ни к чему и разбивалась о безразличие врачей. Теперь я чувствую, что это прогрессирует, потому что стоит сделать несколько шагов, и мне уже не по себе. А если я пытаюсь погулять, то вскоре меня парализует такая дикая усталость, что я еле добираюсь до остановки, чтобы уехать домой. Самое обидное, что я помню, что у меня может быть по-другому. Я помню, как мы с друзьями проходили десятки километров по городу, и единственное, что оставалось после, это заряд хорошего настроения и приятная боль в ногах. И я помню, что в гипомании тоже нет ничего, что я чувствую сейчас и все время строю планы её вернуть, хотя это невозможно. Вряд ли во второй раз сертралин её спровоцирует, даже если я выпью запретную для меня дозу в 100мг.
Это только начало проблем со здоровьем и психикой, а я уже чертовски устала от обесценивания. Врачи упорно не замечают чего-то важного, не слышат твоих слов, говорят, что порезы без попытки суицида - это ещё не страшно, а я сворачиваюсь дома от плача, потому что раньше у меня были другие способы избавиться от грусти и напряжения, а теперь их не осталось, и теперь все вытеснил только один, и никто, даже специалист, не говорит мне, как сделать так, чтобы я нашла другие варианты успокоиться.

У меня опять кончается запас сил. Я всегда виню себя в том, какая невыносливая, ругаю, потому что есть люди с настоящими серьёзными расстройствами, есть те, кто сейчас пытается побороть слишком опасный уровень боли, и есть я, которая готова сдаться уже в этой точке. Которая опять смотрит в будущее как во что-то мучительное. Не способная поверить, что будущее принадлежит и ей тоже.
И сейчас у меня особенно сильно обострилось чувство одиночества. Я знаю, что я не вывезу это все, если так и продолжится. А ещё я знаю, что не способна что-то поменять, потому что я не могу пойти даже на самый маленький шаг, который мог бы запустить процесс изменения. Знаете, у меня нет и никогда не было кого-то, кого я могу полюбить, с кем свяжу свою жизнь. Ни на намёка на это, ни разу в жизни. Это такая диковина. У меня напрочь отключено понимание, как вообще люди находят для себя других людей. И самое дурацкое сейчас то, что мне единственным шансом представляется незнакомый человек, которого я много раз случайно видела. Несмотря на все-все, что происходит и происходило в моей жизни, это единственное, во что я всегда верила так чисто, в чем не сомневалась, и что оставалось статичным во все времена. Я не верю, что в меня можно влюбиться, что меня можно заметить и запомнить с первого раза. Я никогда не поверю, что со мной можно целенаправленно познакомиться. Никогда. Но я так свято верю, что однажды случится такая необычная история, что у меня все будет по-другому. Что окажется, что все эти 15 (или уже больше) раз случайных (даже не встреч и столкновений) пересечений окажутся не просто так, а потому что так надо вселенной, судьбе, мне, этому человеку. Потому что начинаешь видеть что-то судьбоносное, когда просто так подходишь к окну, и почти в 90% случаев этот человек пройдёт мимо твоего дома. Потому что он проходит именно тогда, когда я у себя дома реву от чего-то настолько масштабного (от смерти родственника; от осознания того, что мой любимый университет теперь ненавистный мне; что я боюсь потерять самого близкого друга), и идёт он. И я его вообще не знаю, но он появляется и появляется, а мне от этого намного спокойнее и уже не так страшно. И бывает, что все рассчитано по минутам и секундам, и появляются эти многочисленные если. Если бы не передумала брать успокоительное в аптеке, если бы не зашла на обратном пути в магазин, если бы свернула на другую улицу… Если бы если если бы. То в итоге не шла бы за ним по той дороге, по какой он ходит все время, когда я дома умираю от безнадеги. И каждый раз все сильнее зарождается ощущение невидимой и необъяснимой связи, не подчиняющейся никаким правилам земли, и каждый раз закрепляется чувство, что вот он, кто-то, кто мне близок, и я даже не знаю ни имени, не возраста, но как будто знаю, что близок несмотря на все, что может чем-то помешать. Но… Так же сильно, как я верю в существование данной истории, так же сильно я запрета в мыслях о том, что я странная. И что стоит мне попробовать что-то сделать, то я сразу все разрушу только этой самой попыткой. И тогда я точно не смогу жить. Но и сейчас я толком не могу жить. Жить и знать, что, вроде, что-то происходит, а вроде и нет. И "вроде нет" можно зачеркнуть своей рукой, если совершить некое действие, но ею же можно зачеркнуть и вообще все остальное. Случайно. Но пока… У меня совсем нет сил. И болит голова. И кажется, что я не исполняю какой-то важный план, в который меня вовлекла сама вселенная.