Итак. Моя жизнь все сильнее отдаляется от того, чтобы её можно было назвать нормальной. И, вроде, я понимаю, что таков мой путь, что нет единого сценария правильной жизни, но все-таки тошно и хочется, чтобы все шло ровно, а не как попало.

Отчисление по собственному желанию - для меня это жест признания собственной слабости. Знак того, что я не могу продолжать как обычные люди. Что то, как я себя чувствую, напрямую влияет на мои действия. Но я знаю точно: в последний год моё состояние значительно ухудшилось.
Я ушла из нового вуза, проучившись там всего месяц. Все же, есть и объективные причины почему я его бросила. Я не буду работать по этой специальности (а может, в будущем и состояние мне не позволит); там ничего не дают, пары пропадают, деньги тратятся впустую; я не могу забыть историю с прошлым универом. И вот последний пункт сейчас перевешивает. Сегодня мне даже снилось, что я вернулась туда, как и раньше болтаю с нашей старостой, и все так обычно и ещё хорошо. Есть в этом что-то драматичное - история, которую я не смогу забыть. История, которая долго будет заставлять меня плакать, если вспоминать её в деталях. История о том, как я буду в глубине души любить место, от которого успела устать, которое успела возненавидеть. Но любить не прекращу. Там все-таки было много потрясающего, и это не повторится.
Дорога к вышке закрыта. Ну и ладно. С сентября иду в колледж. Кто знает, может я только там и обрету покой. Тем более, я могу заниматься многими вещами, когда мне станет лучше. Я до сих пор обожаю мир глухих. Я до сих пор немного понимаю жестовый. Это значит, что я буду и дальше интересоваться всем этим, читать что-нибудь, следить за глухими. А может и мероприятия посещать, если будут. Хоть и специальность была ужасно организована, культура глухих по-прежнему волшебна и интересна мне, и я рада, что в моей жизни была возможность стать к этому чуть ближе.

Почему ещё моя жизнь стала хуже - она все больше превращается в бесконечный круговорот походов по врачам. Я прошла некоторые обследования и узнала, что чувствую себя развалиной всего лишь из-за психосоматики (а может, просто врачи не хотят докапываться до истинных причин, но кто знает), а это означает, что у меня ещё и тревожность. И вот сложнее всего разобраться, то ли эта тревожность относится к депрессивной фазе, то ли идёт отдельно. Ясно одно - появилась очередная проблема, требующая таблеток. Больше фармы, больше. (ещё бы она работала)
Вообще, препараты - отдельная тема. Тот (пока ещё) небольшой спектр лекарств, которые я на себе испробовала, либо действовали на меня странно, либо никак. И это, возможно, подтверждает то, насколько запущено моё состояние и то, что я этого не осознаю. Но не об этом… Я хочу прекратить этот ад. Хочу снова уметь дышать нормально. Хочу не уставать от пары движений. Хочу, чтобы голова не была такой тяжёлой, а сердце не колотилось с такой скоростью, словно сейчас пробьёт моё тело. Мне нужны какие-то таблетки, чтобы это остановить, и я надеюсь, что специалист правильно их подберёт. Мне как никогда нужны силы, нужна выносливость.

Есть и хорошие моменты. Они связаны с Т. Больше всего я сейчас благодарна ей, так как не ожидала, что она окажется самой близкой в этот период. Мне нравится, что она общается со мной без лишних вопросов. Так, словно не было со мной ничего из того, что происходило. Она не атакует меня лишними вопросами, не просит излить душу, не говорит это не дающее надежды "все будет хорошо". Потому что, видимо, знает, что все будет плохо, но с просветами. И даёт только разумные советы. Т действительно пытается помочь, и у неё это получается. Она будто осознает, что мне тяжело оставаться одной, что ещё хуже быть одной на улице, и всегда соглашается со мной встретиться, когда может. Вчера она составила мне компанию вечером, и мы очень хорошо побродили по городу. Только это и спасает в последние дни.

Бывает, хочу жить только из-за маленьких планов на окончание весны и начало лета. Самое главное - фотки. Я так фанатично жду, когда же появятся листья на деревьях, когда весь город преобразится, потому что это фотки. Я буду зависать в каких-нибудь кустах, падать коленями на траву, потому что какой-нибудь даже самый обычный одуванчик будет казаться мне самым красивым, что есть на этой земле. Я буду собирать каждый момент этой весны в чудесную фотографию. Точнее, если она покажется чудесной ещё хотя бы нескольким людям, я буду самым счастливым недофотографом.
У нас с Т в планах две поездки по посёлкам, которые находятся недалеко от города. И это тоже является причиной жить и ждать чего-то. Там снова родятся хорошие фотографии. Там будет атмосфера. Там, надеюсь, я буду чувствовать себя намного лучше, чем сейчас.

А может все-таки будет не только плохо, а ещё и вполне хорошо?