Чувствую себя все хуже и хуже. Будто скоро я не смогу дышать самостоятельно и придется полностью взять себя под контроль, чтобы не забывать сделать вдох, который не приносит облегчения. Сердце противно замирает и слишком тяжело стучит. Хочется вырвать себе глаза, потому стоит прикрыть веки, как всю голову заполняет сплошная тяжесть. Похоже, разваливаюсь.

Вчера - встреча с Т. Я была вынуждена пойти вместе с ней в ТЦ, и… спустя несколько минут нахождения там мне стало совсем мерзко жить. А еще хуже от себя самой. Я вдруг совершенно с другой точки посмотрела на жизнь "нормальных" в моем понимании людей, подумала - и к вот этому я стремлюсь? Из-за всех этих незнакомцев обесцениваю себя? Пусть все идет к черту. Может, плохо так думать, может, со стороны это признак слабости, ну и пусть. Не будет карьеры? Ок. Много денег, вещей и всего остального? Ок. Высшего образования? Да тоже ок! Я лишь мечтаю чувствовать себя хорошо, и чтобы было побольше сил. И хоть немного покоя, умоляю. Пожалуйста, пусть внутри появится умиротворение и всего лишь маленький-маленький росточек, который станет чем-то полноценным. И это будет мое принятие себя.
Мне нужны силы не на то, чтобы устроить жизнь так, как это принято. Мне просто необходимо уяснить много простых вещей. У меня есть путь. Плевать, что это нельзя назвать успехом или прогрессом. Это просто путь, с ним можно что-то делать. И я, в общем-то, делаю.
Вокруг есть люди. Они ни лучше ни хуже меня. Это просто люди, они просто живут. Они меня не ненавидят. Просто хватит. Мой жизненный опыт и не должен совпадать с их. И если в моем есть пробелы, делающие меня дефективной в глазах кого-то, это не значит, что надо срочно и как попало вносить недостающие компоненты.
Я имею право даже ненавидеть себя, но тогда это должно быть не потому, что я чем-то и от кого-то отличаюсь.

А вообще… Мне тошно. Но это уже ни для кого не секрет.