Из меня бы даже могло выйти что-то вполне сносное, если так не подводило состояние, я сейчас это поняла. Прошёл всего лишь год с начала этих резких изменений, но грустно ещё и то, что периоды депрессии случаются намного чаще противоположных им. И есть несколько очень мерзких деталей, которые больше всего препятствуют привычному существованию и установлению относительной стабильности. Во-первых, я начинаю бесконечно себя с кем-то сравнивать. С теми, кто явно здоров и ведёт нормальную жизнь, а потом я им так позорно и глупо завидую. И завидую даже не только успехом или тому, что они могут ровно учиться и закончить какое-то учебное заведение, а даже бреду. Могу слоняться по страницам и блогам и рыдать от того, что они могут просто жить, справляться с трудностями, а не падать в яму без шанса вылезти из неё максимально быстро. Смотрю на эту обычную жизнь, идиотские фотографии и их пресные мысли и завидую, завидую… Что все так просто, что они не думают о себе как о худшем объекте в мире.
Это не самое противное. Теряется способность сосредоточиться, ухудшается память. Вместо эмоций - непонятно что. Вместо правильных выводов и более-менее ценных мыслей появляются сплошные терзания. Личность растворяется в этом и деформируется. И вот это как раз связано с последним моим пунктом, который чаще всего оказывается самым болезненным. Невозможно выровнять самооценку, пока состояние зависит не от тебя, а того, чем тебя решит порадовать твоя психика. Вроде, это не самое худшее, но за последний год я успела побыть и слишком уверенной дамой, считающей себя почти всемогущей и невероятно особенной, была и обычной и вполне разумной, и, конечно, дно. Даже расписывать нет смысла. Просто ненависть и готовность походить на того, кого обычно терпеть не можешь, лишь бы не быть собой. Непросто, когда учишься принятию себя, так долго и упорно, а потом тебя сшибает очередной внеплановый спад.