Слышу свой собственный упрекающий голос и понимаю, почему он звучит именно так. Это какой-то отдельный вид дурости - читать переписки с прошлого года, где я была впервые в гипе. Но я знала, зачем делаю это. Чтобы сравнить и снова услышать от себя "читай, читай. И радуйся, что это вообще было. Самое счастливое время в твоей жизни". Если отбросить то, что уже тогда в голове происходило черти что (а я даже не замечала), то да, так и есть. Прошлая весна - это огромное яркое пятно в истории моего существования. Время, когда я была живой процента на 102. Обычно чувство собственной живости было всегда притупленным. Но тогда силы запустились на полную мощность. Моя голова выдавала невероятно много эмоций и чувств, что я за ту весну выплакала столько слез неподдельного счастья. Я не была в порядке давно… Но год назад это ощущалось как настоящий дар, потому что больше никогда я не чувствовала себя настолько… правильно. И плевать, что это все тоже было искусственным и слишком преувеличенным. Теперь я не смогу воспроизвести даже маленькую часть тех эмоций, от которых меня тогда разрывало.
Сама себе: "Ну что, вспомнила, как было раньше? Осталось ли хоть что-то от этого? Думаю, сама понимаешь, что нет. Благодари свою ненавистную голову за то, что дала тебе шанс хоть пару месяцев пожить так, чтобы не было тошно".

Как-то ещё продолжаю функционировать. Кажется, что потом я превращусь в нечто холодное и пресное, а единственное, что я ещё смогу чувствовать - это апатия, тревога, никчемность происходящего, напряжение… И всего этого так много, что оно вытесняет все-все эмоции, которые относятся хоть к чему-то положительному. Я смотрю на что-то красивое, по привычке тянусь к телефону, чтобы сделать снимок, но красоту эту отмечаю разумом, да так черство, слишком осознанно… И не чувствую красоту сердцем, ничего не может заставить меня искренне что-то почувствовать.

Бывает, наивно надеюсь, что проснувшись однажды в какое-нибудь приятное и светлое утро, я снова узнаю, что такое эмоции.