18 August
Я пришла.
Моя тревожность не даёт мне быть на одном нике долго. Я вернулась обновлённой внутри, и с новым именем. Вряд ли меня вспомнят или узнают, но надо ли?
Ладно, я пришла поговорить, оставить тут то, что собрала за этот август. Представляете, у меня есть замечательный август. Тёплый, не лишённый событий. И я его проживаю всей собой.
Всего этого могло не быть. Но чудесный врач с добрыми голубыми глазами и сказочная психолог с волосами русалки упорно работают над тем, чтобы я снова была в порядке. Уже почти два месяца я посещаю дневной стационар психиатрической больницы, и это явно самые продуктивные месяцы за последний год. Меня заботливо укрыли от чего-то ужасного, что стало сгущаться вокруг меня все сильнее. Да что там… Мне просто вернули силы. Я могу хотя бы временно забыть об этих ужасных временах, когда выход на улицу казался адом. Я уставала буквально через несколько шагов и каждый раз возвращалась чуть ли ни с истерикой от того, какая я стала немощная. Второй огромный плюс - врачи починили мою голову. Мрачные мысли, к которым я привыкла, исчезли. И тяжёлой пустоты больше нет. И не нужно тратить уйму времени на то, чтобы что-то написать. Вот почему я снова здесь.

Я не перестаю удивляться тому, что мне попались такие врачи. Им действительно не все равно! Мой лечащий врач очень заботится о моем состоянии, и иногда я прихожу к нему чаще, чем надо. Я в первые вижу, что мне не приходится доказывать, что мне было плохо. Здесь не обязательно вытягивать из себя описания своего состояния, не надо бояться, что кто-то проигнорирует важный для тебя момент. Впервые все происходит так, как я хотела, а точнее, даже и мечтать о таком не могла. Совершенно случайно мне встретился практически идеальный врач, и я увидела, что мои проблемы важны, что мне нельзя оставлять это без контроля, и это относится к моему здоровью так же, как и любая другая болезнь.

А теперь хочу больше конкретики про этот месяц.
У Т. был день рождения, который мы отпраздновали вместе, конечно же. Я чувствовала эмоции. Много, много хороших эмоций, от которых так отвыкла. Настоящих. Без этой мерзко пелены, через которую не пробиться в одиночку, без лечения. Я не могу жить без эмоций, я так чувствую себя обычным предметом интерьера, который уже и не нужен никому особо. Но эмоции дали мне стимул подарить тепло Т. в этот важный день. И до самого вечера мы были вместе, мы были окружены уютом, а уют был в каждой мелочи. В цветочках с газона, которые нам подарила маленькая милая девочка; в собачках из кафе и книжках, которые мы там купили; в объятиях, которых было больше и которые были искреннее, чем обычно.

Я успела схватить начало гипомании и частично вспомнить себя в этом состоянии - разговорчивая, весёлая, слишком лёгкая. Тянуло всех любить и говорить им это. Такая я, какой обычно не бываю. Это состояние быстренько прикрыли уменьшением дозировки ад, и оно не успело развернуться в полную мощь. Забавно, что в моем случае чувствовать себя слишком хорошо - это очень неправильно.

Впервые узнала на себе, что такое феназепам. Оказалось, хорошая штука. Особенно, когда бессонница накрывала. А сначала боялась даже его принимать.

Ладно, хватит про таблетки.
Я снова много фотографирую, и некоторые говорят, что снимки стали ещё живее и лучше. А я просто снова могу чувствовать красоту, которую вижу перед собой, я снова тону в восторге, если вижу что-то, что мне нравится. Боже, пусть это никогда не кончается.

У меня было несколько прогулок, которые я запомню надолго. За те ощущения искренности. За то, что становится колко и радостно внутри, когда их вспоминаешь. У меня было несколько невероятно насыщенных разговоров, которыми я буду греться осенними днями и вечерами. Я жила.

В этом месяце я умудрилась больше общаться с отцом. Мне его не хватает. То, как он зарабатывает, позволяет мне видеться с ним раз в неделю, ездить по городу, болтать, находить новые места. Я много думаю о том, как все сложилось, я знаю, что в прошлом отец нанёс нашей семье определённый удар, но сейчас все уже не так. Думаю, даже через несколько лет мне будет не хватать именно полной семьи, поэтому я стараюсь успеть пообщаться и с ним.

Я снова буду учиться. Уже в этом году. Я не прошла в колледжи, которые мне были интересны, поэтому в сентябре я восстановлюсь в университете, а с октября начну учиться. И… Почему-то я даже немного этого жду.

У меня снова начинается зависимость от человека, а учитывая лабильность моей психики, я недавно снова нанесла себе рану, которую поначалу обрабатывала Т. Шрам будет напоминать мне о том, что ещё не все вопросы моей жизни решены, и что выйти в гипу - это ещё не самое худшее, что может случиться. Похоже, мне предстоит решать задачку, начало которой лежит в 2010 году. Но теперь я под присмотром людей, которые явно помогут мне в этом разобраться.

А ещё я начинаю считать себя красивой. Отчасти благодаря моей замечательной А. и её фотоаппарату. Я увидела себя со стороны… Мне вспомнилось, как многие говорили и говорят, что мне стоит попробовать пойти в модели. Я всегда отмахивалась, а сейчас впервые подумала серьёзно. Даже если не буду этим заниматься, то интересно было бы просто хотя бы попробовать.

А ещё мне снова снятся сны, знаете! В депрессии никогда не снились (а чего я жду от этого поверхностного и тревожного сна), а теперь я опять что-то вижу, и это так классно. Серьёзно, я очень-очень давно не видела снов! Это жутко интересно, оказывается. Представляете, я даже снам удивляюсь. А вроде ведь не так уж катастрофически плохо мне было.

В общем… У меня есть август, и он уже прекрасен, каждый его денёк, каждый денёк без мерзких мыслей, каждая отредактированная фотография и каждая мысль о том, что мне намного лучше.

Здоровье возвращается ко мне.

Comments:

Uncrumble

1 year ago

Очень здорово! Рада за тебя, искренне!
sadie

1 year ago

Post added to favourites
Risha

1 year ago

Uncrumble: спасибо огромное, приятно слышать!))
everyoneloveswendy

1 year ago

Post added to favourites